Supongo que ya no se ni que decir al respecto... solo estaba escuchando coldplay y esta cancion me hizo pensar... quizas deberia dejar ya de hacerme la mamita y olvidar el asunto, pero creo a todos se nos permite un tiempo para quejarnos como malcriados.

P.D.: Thanks for the Emo-Eye honey... this one does work jajaja <3

Algo bastante cierto es la falta de valor que podemos tener aveces a la hora de enfrentar con ciertas situaciones en la vida, ya sea si comprar o no esa cartera que pega a la perfección con los nuevos zapatos, o tomar alguna decisión con respecto al trabajo, familia o relación de pareja. Puede que algunas veces se nos haga fácil, puede que no, pero siempre estamos en esta disposición de cambio, en la cual nuestra voluntad de cambiar es inminente y decisiva. Podemos decidir no tomar medidas al respecto, podemos ignorar lo que nos exige respuestas... podemos hacernos los ciegos y sordos al respecto, pero hacia donde nos conduce? hacia una tranquilidad momentánea? hacia un estado de "paz" limitado? o hacia una bomba de tiempo que al contrario de hacernos sentir mejor, nos llena de stress y frustraciones? Digamos que ninguna de las anteriores son opciones, digamos que simplemente decidimos tomar las decisiones que se nos presentan y punto, vienen consecuencias como golpes fuertes, pero es algo que simplemente nos toca vivir, suena peor que lo anterior cierto? cualquiera pensaría "Prefiero no decidir cambiar con tal y seguir mi vida con mas tranquilidad"... desgraciadamente no tenemos la autoridad completa sobre el asunto, el universo ya ha decidido por nosotros, y ese cambio que se aproxima queramos o no, nos toca vivirlo y aceptarlo, ahora como lo haremos? ya eso es problema de cada quien. Eso si, si no decides cambiar creeme que no se te hará fácil la cosa porque nada acumulado es bueno, en algun momento (cercano o bastante lejano) el asunto en si explotará y quizás las consecuencias sean peores. Tomemos un ejemplo hipotético, supongamos que Laura comienza a salir con Samuel... han pasado dos meses y les va bien, se gustan se atraen, se entienden pero, como todas las parejas, comienzan a tener diferencias con respecto a detalles poco significantes, pero diferencias que significan algo para cada quien... veámoslo desde el punto de vista de Laura, ella tiene dos opciones:
1. Hablar sobre el asunto, hacerle ver a Samuel como es ella, que le gusta que no le gusta sobre la relacion, cuales son sus perspectivas... etc
2. Callarse un tiempo para ver si las cosas se solucionan solas o si algo cambia... La primera opcion pocas veces es la que las personas deciden, porque? porque a nadie le gusta revelarse de esa forma, sentirse vulnerables delante de la otra persona, quizás seria malo para la relación... en mi opinión nadie importa más que tu cuando una relacion comienza, si no te haces conocer y valer, la otra persona no tendrá culpa de lo que pueda pasar mas adelante, ahora, cuando ambos comienzan a compenetrarse como pareja es entonces cuando la posición ególatra baja un poco la guardia para complementarse con esa otra persona... a la final es la idea de cualquier relación cierto? Ahora con la segunda opción... es exactamente lo que todos preferimos hacer, ya sea por pereza o miedo, miedo a qué? miedo a perder esa comodidad que tenemos con la relación, miedo a no ser capaces de salir adelante en una situación asi, o alguna similar en un futuro, miedo a sentirnos solos, simple y puro miedo. Miedo que personalmente llamo barato, es un miedo que no vale nada, porque es un miedo que nos creamos nosotros mismos como "protección" hacia lo que nos pueda tocar vivir...

Quisiera conocer la respuesta a este dilema "acepto el cambio o no?", ciertamente quisiera conocer la respuesta, pero no tengo ni una remota idea, pienso que es algo que probablemente aprendamos a través del tiempo, o no lleguemos a aprender del todo, a la final, no somos nosotros quienes en realidad decidimos, es algo superior a nosotros que ya ha determinado un plana para cada uno de nosotros y que nos guste o no, nos toca cambiar, nos toca tomar decisiones porque es nuestra forma de vivir, si no decidimos no cambiamos, si no cambiamos no evolucionamos, y si no evolucionamos?... todos sabemos la respuesta ni modo que vayamos hacia atras...

P.D.: Quiero dedicar este post a mi amiga An (primer Post que dedico), An cuentas con todo mi apoyo para lo que quieras decidir y gracias por inspirarme a escribir sobre esto. Tqm

Quizas este equivocada, pero digamos que ya he pasado por esto un par de veces y en ninguno de los casos el asunto ha cambiado de curso, todos concluyen igual. Hablo de algo bastante simple pero que no me termina de entrar en la cabeza, veamos... supongamos que comienzo a salir con alguien, las cosas van bien, llegamos a algo digamos el comienzo de algo chevere serio, estable, peero ya sea por que yo soy una carajita que nunca sabe lo que quiere, o por razones del universo cualquier vaina, la cosa no funciona y aja, termino el dichoso asunto, porque yo siempre? bueno puede ser porque yo me entero primero que la cosa no va bien, puede ser que yo sea la que esta mas en la realidad de los dos, puede ser tambien que no me gusta perder el tiempo o hacerle perder el tiempo al otro manteniendo algo que no va para ningun lado, pueden haber miles de causas, pero si, soy yo quien termina la mayoria de las veces. Ahora, eso me convierte una especie de bitch (sshh) porque no encuentro otra palabra que me describa mejor, porque mala persona no soy, rata lol tampoco, de pana que me hace ver como una bitch... ahora porque? bueno porque al yo tomar la decision de terminar aquel asunto, el otro carajo que era parte del bendito asunto se envenena contra mi, es como si el universo conspirara para que todos sintieran un odio algo feo hacia mi, me pregunto pero y porque? ok termine con ellos, no es algo muy de pinga pero no lo hice porque estaba aburrida, me gustaba otro, o que se yo, fue porque de pana la cosa no iba para ningun lado! pero sinceramente no logro entender porque ellos no lo ven asi, tengo una posible respuesta pero seria demasiado feminista jajajaja... En fin no me siento culpable porque no pienso sea una mala persona, simplemente hago lo que necesito hacer y bueh... si me odian de pana y todo no es mi culpa...

Para cerrar los ya acostumbrados lyrics... (estos son totalmente ironicos, si no me rio del asunto que mas puedo hacer?)

Jamas pense estaria donde estoy ahorita profesionalmente hablando... Jamas pense en la carrera que escogi, tampoco pense que trabajaria en un preescolar como maestra de niños pequeños, ciertamente nunca me visualice de esa forma ya que no me veia en esa figura. Hoy en dia me siento realizada y feliz de tener el trabajo que tengo, que mas que trabajo puedo llamarlo una bendicion, la bendicion de trabajar con niños tan maravillosos y llenos de alegria y cariño, niños y niñas que viven por sus maestras y que me hacen crecer cada dia mas... Siento que el mejor trabajo que puede existir es trabajar con niños ya que no eres tu quien hace el trabajo en si, son ellos quien te guian para que todos los dias hagamos las cosas mejor. Doy eternas gracias por tener la dicha de tener los hijos que tengo y por ser los seres mas maravillosos que he llegado a conocer, niños que hacen que todos mis dias sean amarillos pase lo que pase, niños que me sacan una sonrisa de 7 am a 1 pm sin importar mi estado de animo, niños que me hacen sentirme alegre y satisfecha por ver los frutos que he sembrado en cada uno de ellos.

Doy gracias a Dios por permitirme llegar a este camino y haber llegado a este trabajo que llena mi vida de una forma espectacular. Siempre he pensado que no es un trabajo para toda la vida, pero cuando pienso en dejar de trabajar con niños el corazon se me encoge y no puedo verme fuera de un aula de clases con niños salvajes y locos.

Gracias a mis niños bellos por aceptarme como su teacher y permitirme quererlos tanto como los quiero y por hacer de mi vida algo grande, lindo y lleno de paz. Los amo a todos.

Lamento el haber tomado esta decision, pero de pana que no puedo pensar en otra cosa que no sea el hablarte, quizas si sea un error pero en estos momentos me importa muy poco, porque lo unico que tengo en la cabeza es sentirme mejor, y tu eres la unica persona que puede lograr eso en estos momentos. Quizas me consideres egoista, y si, lo soy, tu muy bien lo sabes, y repito que muy poco me importa porque sinceramente me equivoque muchas veces contigo y no me canso de arrepentirme, y porque arrepentirme en silencio? no me da la gana, asi que si, voy a buscarte, voy a hablarte, voy a decirte lo mucho que lo siento porque necesito y quiero hacerlo. Si no quieres oirme, voy a insistir, sabes que muy buena soy en eso, y voy a insistir porque se quieres escucharme.

Lamento tanto todo lo que ha pasado, siempre lo he lamentado, esos que dicen que no hay de que arrepentirse estan equivocados, claro que hay cosas de las cuales hay que arrepentirse, como el dejar pasar oportunidades; eso de aprender de los errores es cierto, pero siempre y cuando pueda volver a donde todo sucedio, y eso es lo que pretendo hacer contigo, lo quieras o no, porque soy una persona decidida y me siento terrible.

No he sido yo sola la que ha tomado esta decision, esas personas a mi alrededor han ayudado a que yo tenga la necesidad de buscarte, todas esas personas que me han hecho sentir (sin saberlo) que eres tu lo que busco, que eres tu lo que siempre me ha funcionado, que eres tu y punto. Si, bastante tarde lo descubri, bastante tarde me di cuenta, despues de haberte hecho sentir tan miserable y tan mal, si todo eso lo se, pero es pasado y punto, son 4 años que pasaron, y muchos que vienen... Voy a buscarte, esta vez si voy a tener el valor de verte en los pasillos y decirte "Hola" y hablarte, me prometo a mi misma que voy a hacerlo, por mi, por ti y por lo que nos debo a los dos. Solo te pido que escuches, por mas dificil que sea, escucha, solo escucha lo que tengo que decir, todo lo que necesito expresar y decir... es mucho, y es algo que tienes que dejarte decir. Quisiera pedirte tambien que me entendieras pero quizas estoy pidiendo mucho, puedo ponerme en tus zapatos y decidir no hacerlo, pero cuanto quisiera que entendieras, tu me conoces, nunca he sabido lo que quiero... pero que si ahora lo se? y si ahora que se lo que quiero la respuesta eres tu? trata de escuchar eso que tengo que decirte, siento que si no lo haces me voy a destruir por dentro, porque si, 4 años han pasado y sigo atascada como desde el primer dia que dejaste de llamar...

Es algo que necesito hacer no solo por mi, sino por los dos, si acaso tu ya tienes tu vida hecha aparte de la mia e interfiero en ella me disculpo, te pido disculpas por estarme metiendo y enrrollando lo que ya puedas tener, pero sigo siendo lo que soy cuando me conociste, una egoista que adoraste, y desearia aun adoraras. Mucha dicha me causa el verte tan bien en tus cosas, trabajando, siendo alguien importante, logrando vainas en tu vida, me hace sentir orgullosa por muy cursi que se oiga, me siento bien cuando pienso en eso. Si tan solo pudiese hacertelo saber...

No pienso cambiar de opinion, aun cuando de seguro mañana querre hacerlo, me niego a cambiar de opinion, la Ana sincera ha decidido hablarte y pedirte tiempo para que la escuches, esa es la Ana que pienso ser en vez de la Ana pasiva...

Te quiero, me enorgullezco de ti y lo que has logrado, y nos vemos pronto, dispuesta a hablarte y decirte todo lo que necesito decir...

Love Always, Ana.

Odio cuando esto sucede, que quiero escribir pero no se ciertamente sobre que, detesto tener tantos asuntos en la cabeza y no concentrarme en uno solo y escribir cualquier cosa sobre este...
Debido a que en realidad pocas veces se lo que quiero... suelo poner algo de musica para ver que es lo primero que se me viene a la cabeza, asi que ya organice una lista de canciones.

Comence una especie de lista llamada "Good Day, Bad Day", simplemente es un calendario mensual en el cual se colocan colores en cada casilla correspondiente a cada dia dependiendo de como me fue durante el dia, si fue un buen dia coloreo la casilla de amarillo y si fue un mal dia de azul. Van tres dias y de pana que no quiero comenzar a creer en eso que suelen hacer los chamines que estando enfermos le das agua con azucar y se curan!, el asunto es que comence la lista porque habia tenido un poco de dias malos acumulados, asi que pense que quizas podria sacarle el lado divertido a la situacion, pero desde que comence la lista van tres dias en amarillo... no digo que sea malo, pero que? se supone que por haber comenzado la lista mi subconciente deja de otorgarme "dias malos"? lo que me dejaria a mi como la maniatica paranoica que me predispongo a que mis dias son malos desde el principio... ciertamente no lo se, pero van solo 3 dias, asi que we'll see.
Hoy sera un dia amarillo... me gusta cuando tengo muchas cosas por hacer y las logro todas a tiempo, es cierto, trabajo mejor cuando trabajo bajo presion, no es algo que considere un atributo pero tampoco defecto, a la final hago lo que tengo que hacer la mayoria de las veces, y si no lo hago es porque no quiero hacerlo. Aunque quizas por trabajar bajo presion me he convertido en una especie de maquina que trabaja, estudia y respira de 7 am a 1 pm con una sonrisa porque estoy con mis chamos, de 1 pm a 5 pm pendiente SIEMPRE de algo que tenga que hacer para luego a las 6 estar en clases hasta las 9 -10 pm... Me pregunto, si el año escolar pasado que trabajaba tambien en las tardes, me sentia abrumada por no tener tiempo de hacer las cosas, pero igual las hacia? no estoy haciendo exactamente lo mismo?... veamos, no trabajo en las tardes pero desde agosto no he tomado la primera siesta que se suponia tomaria durante las horas libres en las tardes...desde que comenzo el año y el semestre estoy igual de estresada y presionada que el semestre y el año escolar pasado... entonces? cual es la diferencia aparte de un ingreso menos? creo que ninguna... y de pana no es la idea, es algo que estoy analizando ahora porque no tiene ningun sentido, quien se esta haciendo eso soy yo misma, el asunto es conseguir la forma de relajarme, de tomarlo con calma, quizas necesite una especie de explicacion sobre lo que es una vida organizada y tranquila, porque fisicamente estoy agotada y no veo el porque. Pero en fin... supongo ya lo resolvere.

Por ultimo, porque tengo bastante sueño, quisiera exponer un caso sobre algo, para saber si es el unico o estoy seriamente loca. Es posible pensar en un asunto todos los dias sin excepcion? Me refiero a cualquier asunto, obviamente de algun tipo de importancia, pero cualquiera... todos los dias, sin faltar ninguno durante.. no lo se, pongamos 4 años. He aqui mi posible respuesta, que dudo llegue a ser definitiva: Es algo que no ha llegado al punto de ser resuelto, y simplemente ha sido arrastrado y arrastrado a traves del tiempo, causando confusion e impresion de haber sido resulto, pero no ha sido asi...

P.D.: Ultimamente me gusta finalizar los post con alguna estrofa de alguna cancion...este creo es el primer post en el que me expongo de esta forma. Digamos que es la bendita feria. Save Yourself

Had a dream
Had a drowning dream I was in a river of pain
Only difference this time
I wasn't calling out your name yeah!
Has it ended before it's begun
You hold on
And I try to run but
Anybody heading in my direction
Away from the city
Anybody wanna change the way they feel
step inside
Doesn't really matter where you wanna take me
Away from the city
I wanna start again
I wanna start again
A wanna take it back
I wanna start again

Nos estamos hundiendo... y no precisamente es que Maracaibo se esta sobrepoblando y nos hundimos por sobrepeso... no, nos hundimos en cultura, en mentalidad, en pensamiento; es ciertamente impresionante. Yo soy bastante observadora, de esas observadoras que observan con los ojosy los oidos y lo que se observa en nuestra ciudad no es alentador en ningun aspecto, limitando mi campo de critica URBE: a donde ha llegado la definicion de educacion universitaria en la mentalidad de los que estudiamos alli?... ciertamente esta perdiendose por caminos que no son, me explico... me atrevo a decir que el 80% de la poblacion de URBE es poblacion perdida, gente sin metas seguras, gente sin identidad propia con respecto a intereses o realidades, gente que sigue patrones como nadie jamas habia visto seguir, patrones tan densos y vacios. Son estilos de vida tan secos y con falta de identidad personal en cada una de las personas que masivamente asisten a los pasillos de la "Universidad"... entre comillas porque ciertamente no se a quien culpar, si a los estudiantes por no hacerse ver como verdaderos estudiantes, con derechos, metas, aspiraciones, ganas de ser profesionales dignos de respeto ante los demas... o culpar a la gente que maneja este negocio de titulos universitarios (que si que salen caros, contandolos como simples titulos) podriamos dividir la culpa 50/50, pero personalmente pienso esta en un 60/40 estudiantes/rectores,decanos,profesores... Es tan triste escuchar a los estudiantes de URBE... gente que solo habla de como terminar el dia que estan teniendo, de como esperan graduarse para sentirse "gente"... de pana que si lo vemos por ese lado los "Vendedores de Titulos" la llevan bien: le venden un falso respeto, dignidad, valor y conocimiento a los que creen que comprandolo seran alguien en la vida. Es dificil hablar de todo esto sin sentirme incluida, porque ciertamente lo estoy, soy estudiante regular de URBE y gracias a estudiar alli me he vuelto una persona altamente intuitiva y observadora, se aprende mucho, como en todos los sitios donde quieras aprender... En los pasillos de URBE se aprende bastante, se aprende lo que se es cuando no se tiene una estima propia, no se tienen ideales diferentes... y todo lo que he estado mencionando. Escribo sobre todo esto porque me preocupa mucho, incluso siento que me ha afectado a mi tambien, sino me ha afectado ya... es bastante preocupante porque me salgo de la escena un segundo y veo el panorama de los futuros profesionales de Venezuela y solo provoca suspirar y volver a la "realidad...fantasia?" en la que vivimos cada dia en URBE. Por otro lado, dije anteriormente que si se aprende aqui, se aprende mucho si se pretende aprender, yo he aprovechado varias oportunidades y siento soy privilegiada al estar rodeada de personas que me transmiten tanto y me hacen mejor persona, son profesores con todos los conocimientos que deben tener y mas, son los diferentes compañeros que he conocido a traves de las materias en otras carreras y semestres, todo me ha permitido conocer gente bastante interesante y la misma gente que veo por los pasillos todos los dias... todas las caras diferentes que se ven a diaro caminando, hablando, fumando riendo, molestando... todo menos ir a clases. Algunas veces siento que el tiempo pasa rapido y no me permite hacer muchas de las cosas que quiero hacer, o de asimilar todo lo que mis sentidos reciben a diario a toda hora... siento que aveces no me doy a basto porque quiero aprender mucho mas de lo que aprendo todos los dias. Trato de exprimir a mis profesores hasta la ultima gota, a las personas que me rodean en clases... trato de sacar de todos lo que mas pueda y tengo exito en ello... pero es mucha informacion, son muchos conocimientos al mismo tiempo y no me doy a basto, me canso y me rindo varias veces... cometo el error que me he prohibido cometer miles de veces, me uno a ellos... a esa poblacion que flota en URBE en los pasillos y por todos lados, esa poblacion que en clases busca desesperadamente el grupo de personas que ya estaban en el trabajo juntas, esa poblacion que prefiere trabajar en grupo que ofrecerse el reto a si mismos de hacerlo solos y sentir el orgullo de hacer algo por ellos mismos... esa poblacion, y aveces me siento parte de ella Es feo sentir que me hundo aveces... lo que me fortalece es que siempre logro salir, y aprendo (como siempre) de lo que vi mientras me hundia. Pero logro aferrarme y se mas de lo que sabia antes. Por todo esto agradezco mucho esas pocas personas que estan a mi alrededor ayudandome a seguir arriba y que me enseñan siempre, que me permiten absorver todo el conocimiento y me enseñan de la forma mas natural y linda que hay. Son pocas esas personas pero son valiosas para mi, me hace pensar que no todos los profesores en URBE son perdida de titulos...

I wish I could say that I don't know how we got here... but I do know, and yes i'm guilty. I believe I said enough so i won't make this long: I apologized already cause i'm really sorry, but it seems that you never really knew me, i know the image you have of me inside your mind and like i told you i won't try yo change it, maybe is the right image for you to have...

The only thing i wish is that you won't turn that love into hate... even when you have reasons for... i know what i did. And if you don't feel like you can count on me, i won't ask you to do it, but if you ever wanna shout at me, you bet i'll be willing to hear you.


Now all those simple things are simply too complicated for my life
How'd I get so faithful to my freedom?
A selfish kind of life
When all I ever wanted was the simple things
A simple kind of life

...no, no estoy cambiando de idea, mi idea siempre ha sido la misma, solo que la disfrace...la cubri por un tiempo y siempre ha estado alli.. pero es mi idea, es mi forma de vivir y de estar, sola.. independiente, por mi misma.

He estado pasando por ciertos estados de ansiedad, emotividad y confusion y sin querer he experimentado con personas esas etapas en mi, quizas la razon fue que queria cambiar algo en mi, o que en algun momento me senti extremandamente sola y quise aferrarme a algo, el hecho es que sin querer arrastre personas conmigo para ahora salir de mi confusion y estar clara. La idea no era sabotear a nadie, pero a la final siempre lo hago y por alguna u otra razon ha sido mi karma.. pero no tengo remordimientos, no siento que lo haga con algun fin determinado, simplemente hago lo que necesito y debo hacer para estar bien conmigo misma...

Realmente lo siento, porque no puedo decir que soy de hierro, si, lo siento.. Pero pienso que si de algo me sirvio todo esto fue para aclararme a mi misma lo que necesito y lo que busco para mi bienestar. Siento que comienzo algo, una especie de road o lo que sea.. siento nueva motivacion y entusiasmo para con algo, no se aun que sea, pero me emociona, me anima y por eso quiero dejar en claro todos estos meses, si fueron meses de confusion total, pero siento me han traido a un lugar de mi vida totalmente nuevo y exitante y mi mente esta limpia para recibir todo lo que se venga. Estoy libre y con muchas metas por cumplir, definitivamente estos ultimos meses me han traido al mejor estado de animo que he tenido este año...

... so where did you see me go
it's not the right way, you know
where did you see me go
No, it's not that I don't know
I just don't want it to grow
It's not that I don't know
I've changed my mind
I take it back
Erase and rewind
'cause I've been changing my mind...

This one is gonna be short. A long time ago somebody told me "if you're going to fall in love again someday, try to fall in love with a person that makes you laugh till death"... That was 2 years ago, and I thought that it wouldn't happen, but it did.. and now, it feels better than ever. I know this will be great for both of us..

Kimi o ai shiteru, honey.

Hay una diferencia entre lo que se quiere y lo que se aspira, si se quiere se puede obtener si se aspira no se sabe.... Hacer algo que se quiere es facil, lograr algo que se aspira es dificil por lo tanto siempre se quiere mas de lo que se aspira.

Yo quiero mas de lo que aspiro, solo que esta vez lo que quize me hizo ver cosas que estaban alli invisibles para mi. Por lo tanto me toca avanzar pues no puedo quedarme estancada sabiendo lo que ahora se, por mas que no sea lo que esperaba...
Quiero que sepas que jamas fue mi intencion que las cosas llegasen a este punto, creelo o no, pero yo deseaba que jode que esto funcionara...

Con respecto a ti, jeje I won't make a decision now :P


Feliz mes... I love you

Actualmente el Universo ha estado cambiando mi ruta con algunos giros esperados y calculados, por lo general no soy participe de estos cambios, simplemente llegan los adapto y son incorporados (o desechados), muy pocas veces hago que el Plan cambie para mi favor...es decir esas pocas veces realizo cambios drasticos y cambio un poco el rumbo de lo que me toca vivir, claro siempre dentro del ritmo al cual mi universo va.

Son cambios grandes, fuertes y decisivos, que permiten que yo y el Plan vayamos en armonia y no se cree un caos potencial que me pida mucho analisis. Esta vez sera un solo cambio que a su vez tendra algunas consecuencias, como el hecho de dejar de ver a cierta gente, y dejar realizar ciertas actividades que he estado realizando... con respecto a la gente, si, son amigos, mas conocidos, que amigos, a la final gente que conozco que he decidido dejar de frecuentar no porque no me convenga andar con ellos, sino por el hecho de que mi vida esta cambiando y ellos no se adaptan al nuevo curso de mi Plan... Por el lado de las actividades que voy a dejar de realizar, no me afecta en mucho en realidad puesto que opino que ninguna actividad es totalmente necesaria de por vida... so whatever

En realidad los cambios van a darse de manera facil, puesto que ya los decidi, asi que no hay mas nada que decir. Me queda muy poco de vacaciones asi que puedo tomar todo el "asunto" como un nuevo comienzo del anio... (no hay nada mejor que comenzar de cero)

Es muy extraño que alguien me haga pensar contrario a mis creencias o a mis teorias sobre cualquier aspecto, mas aun sobre el sentido que le doy a la vida.

Esta noche estuve reunida con unos amigos, hablando de trivialidades mas que todo, y surgio un tema en el cual pensaba dominaba sobre todas las demas opiniones (aun cuando las respeto y se que son individuales), hablabamos sobre el sentido de la vida, uno de quienes estaban presentes me formulo una hipotesis que me dejo pensando toda la noche pues hizo desequilibrarse mi teoria sobre el hecho de que todo ser humano tiene una guia en su vida, sea un Dios, una energia, una creencia, etc, algo que le de sentido al camino... Este chamo me decia que el no necesitaba tener una guia para saber cuales eran sus metas y omo cumplirlas, que el sentia que su apoyo no tenia que ser algun ser supremo en el cual creer sin conocer, que para apoyo tenia a sus amigos, y si estos le faltaban el se sentia en capacidad de seguir adelante con su vida segun lo que el deseaba que llegase a ser.

Trate de darle las mil vueltas al asunto, mi opinion siempre ha sido muy fuerte con respecto a eso, toda persona necesita creer en algo superior para poder seguir adelante segun el plan que el Universo tiene planeado para cada quien, fuese Dios, energia, whatever... siempre tiene que haber algo que guie el camino de todos segun el ritmo que el Universon tiene. Ahora bien la opinion de este chamo puede tener sentido, pues si me considero una persona independiente porque dependo de algo superior?, no se si me siguen... el caso es que esto me ha hecho desprenderme un poco de lo que pienso sobre el asunto, quizas sea cierto... y no todos los seres humanos necesiten de alguna guia o algo superior que los oriente durante el camino pues la independencia total no tendria validez y haria (a mi vista) a los hombres y mujeres mucho mas inteligentes y unicos de lo que ya son (somos).

P.D.: Dejo este tema como entrada a algun debate, seria interesante...

Ha pasado algo de tiempo desde la ultima vez en que renuncie a mi independencia y comence a andar en el camino de otra persona. Hoy luego de casi dos años vuelo a hacerlo, debo admitir que por mas independiente que me considero, siempre resulta una experiencia divina y totalmente diferente a la anterior, el hecho de descubrir detalles y actitudes junto a otra persona me resulta totalmente interesante y desafiante. Me considero una persona imponente, autoritaria, directa, fuerte y muy decidida por lo que me cuesta siempre el aceptar la opinion de alguien mas sobre mis deciciones, y mas aun, aceptar que alguien mas pueda tener la razon sobre aspectos en mi vida... Cada vez se me hace mas facil, el caminar junto a alguien mas, siempre consigo nuevos desafios, pero siempre resulta mas interesante de descubrir y me encuentro en una forma "independiente-dependiente", es decir, dependo de esa persona de forma indirecta y libre, suena contradictorio, lo se, pero es mi forma de explicarlo; no hay sensacion mas satisfactoria que el estar con alguien sin poseerlo.


Me fui una semana de viaje con dos objetivos, uno el descansar y el otro sentir. Hacia mucho no hacia mas que pensar en vez de sentir, y fui a recordar lo bien que es sentir, sentir esa otra energia, esa otra opinion, esa otra mente, sentir esa otra forma de pensar, esa otra forma de mirar, de respirar, etc. Volvi solo con un objetivo cumplido, pero no importa, descansare cuando pueda aqui...


Por eso agradezco la semana, agradezco el haber sentido de nuevo, gracias pues recorde lo bien que es sentir y a parte, senti de una forma nueva, diferente y completa. Por eso gracias, muchas gracias JM.

"Cambio de suceso"

Todos alguna vez han pensado en lo que es el destino, muchos creen otros no, pero forma definitivamente parte de nuestro dia a dia, yo me considero creyente, no solo por creer sino porque parto de la idea de que todo pasa por alguna razon, algun plan o algun sistema ya creado para cada uno de nosotros. Algunos le atribuyen el destino a "Un plan maestro de Dios", otros dicen que todo esta escrito (no saben por quien) y otros pensamos que es cuestion del universo; este se creo de una forma misteriosa y es asi la trayectoria que ha seguido desde el principio, nosotros hombres y mujeres estamos dentro de esa trayectoria por lo tanto si el universo sigue ese plan nosotros lo seguimos de la misma forma. Asi como en algunos sistemas electronicos o fisicos, cuando un elemento es eliminado otro lo sustituye, pienso que ningun espacio queda vacio por mucho tiempo, siempre vendra algo que llene lo que quedo. El proceso en si de "cambio de suceso" (como quiero llamarlo yo) depende en mayor parte de cada individuo, por mas que el universo tenga y siga una trayectoria, somos eso que acabo de decir, individuos, si no hacemos cambio (cambio... que palabra con tanto poder) no avanzamos en la trayectoria y simplemente nuestros espacios quedan vacios por mucho tiempo haciendo de nuestras vidas un ciclo triste, solitario sin sentido.

Son pocas las personas que saben avanzar al ritmo del universo y se adaptan con exito al "cambio de suceso", son pocas y las admiro. Quizas sea porque le dan un sentido a la vida muy diferente al nuestro o puede que simplemente no se enrollan en el camino. El resto como yo no sabemos como adaptarnos a ese "cambio de suceso" (o no queremos...) y nuestros espacios quedan vacios mas tiempo del que deberian creandonos ansiedad, tristeza, soledad, depresiones... todo porque no sabemos aceptar que un elemento ha sido o va a ser reemplazado por otro simplemente porque el universo y su sabia trayectoria asi lo dictan. Pregunto: ¿porque es tan dificil desprendernos de ese elemento que se va?, ¿porque no creemos que si se va es porque no lo necesitamos mas?, a la final el universo esta siguiendo una trayectoria automatica, si ese elemento esta siendo sustituido es porque no lo necesitamos y ciertamente el que viene a reemplazarlo tiene que ser bueno para nuestras vidas porque de lo contrario el sistema no funcionaria, no creen?

"Una noche extraña"

Por lo general no ando mucho por los pasillos de URBE pues no me da tiempo, casi siempre estoy en clases, pero como soy observadora y voy solo en horario de noche ya las caras que veo a diario me son familiares, cuando hay alguien nuevo lo noto enseguida. Sucedio hoy que encontre a una muchacha en mi trayecto al salon, bajita, algo gordita y con cara de 'paz y amor', me llamo la atencion pues nos miramos y seguimos... luego volvi a encontrarme con ella porque me dio hoy por salir del salon varias veces, y me la encontre 4 veces; ¿encontrarme 4 veces seguidas a una persona que nunca antes habia visto en mi trayecto de todos los dias? lo tome como una especie de señal, algo tenia o sucedia con aquella muchacha que el universo seguia poniendomela enfrente, solo que como dije antes no soy de las que se adaptan al "Cambio de suceso", y simplemente deje que el evento pasara... pero no fue casualidad, eso si lo se.

Igualmente, esta noche algo sucedia en el ambiente, estuve caminando por los pasillos de la universidad y me angustio el sentir una presion tan grande que provenia de la gente a mi alrededor, todos con caras tristes, amargadas, sin ganas ni de seguir caminando; parecia que todos estaban a punto de sentarse y dormir por siempre... soy muy intuitiva, me encanta observar a la gente y se no es por el calor, tampoco el fin de semestre pues no era el fastidio normal de fin de semestre, era algo mas; un cansancio , faltas de ganas, no lo se realmente, lo que si se es que me angustio muchisimo pues yo estaba igual que esa gente. Pienso ahora, ¿sera que me sucedio como la historia de los bomberos?

"Dos bomberos fueron una vez a apagar un incendio a un bosque, al salir fueron al rio a lavarse la cara, uno tenia la cara llena de ollin y el otro tenia la cara totalmente limpia, al verse los dos pensaron 'si asi esta el, asi debo verme yo', por lo que el de la cara limpia se la lavo y el de la cara de ollin no..." (El Zahir, Paulo Cohelo)

Sera que mi fastidio se reflejo en la gente de la urbe hoy? o sera que mi fastidio es reflejo del fastidio masivo en urbe?... no lo se pero hizo mi noche extraña...

Yo tenia 15 años cuando lo conoci, era un muchacho inspirador parecia tener siempre las respuestas a todas mis preguntas y eso me daba seguridad, un muchacho expresivo, feliz, deshinibido todo lo que podia hacerme feliz en ese momento. Yo una carajita que nunca me habia enamorado mas habia soñado con eso muchas veces, con la mente siempre un paso mas alla de lo que estaba sucediendo, justo lo que el necesitaba.
Sucedio que nos conectamos de una forma que jamas habiamos sentido pienso que fue porque nos vimos reflejados en el otro. Por razones del destino, universo, inmadurez, etc... nunca estuvimos realmente juntos, no fisicamente mas en mente siempre nos acompañabamos, nuestro amor se convirtio en odio y tormento (es cierto eso de que la linea entre el amor y el odio es muy delgada pero realmente son bandos opuestos? o uno es complemento del otro?)...

El tiempo pasaba y nuestro vinculo se fortalecia, no por querernos, sino por idolatrarnos; yo pensaba que el era la unica persona que me hacia conocerme y saber quien era, el pensaba que yo era la unica mujer con la que jamas podria estar, que nunca aceptaria mi amistad porque no necesitaba ser mi amigo mientras no fuera completamente suya... pasaron los años y el vinculo se convirtio en piedra que no se podia romper aun cuando ambos estabamos en caminos separados, yo siempre busque tener contacto con el, solo que este lo impedia por sentirse herido. Hoy en dia no nos hablamos, y la piedra se ha comenzado a convertir en polvo...

Hoy me estoy liberando de mi Zahir, contando mi historia, viviendo momentos, dejando las cargas que me pesan. Quizas no lo hago porque en realidad me pesa, sino porque no me queda otro camino, el hizo su vida aparte de la mia y no lo impedi o trate de impedirlo... por su lado fue lo mejor que pudo haber hecho y por el mio? no lo se con certeza y no siento ganas de querer averiguarlo; solo se que el es (o era...?) mi Zahir y hoy me libero de este.

P.D.: "El Zahir, algo que una vez tocado o visto nunca se olvida y llena el pensamiento hasta llevarnos a la locura" Jorge Luis Borges.

Tengo 3 años sin escribir, asi que quizas esto me cueste un poco, mi mente debe de estar en blanco...siendo hoy domingo deberia estar inspirada pero no lo estoy.

Estoy leyendo un libro ahorita, se trata sobre la historia de un escritor y como el amor de su vida lo ayudo a escribir y se convirtio luego en su obsesion y le transformo la vida. En el libro el autor habla sobre su experiencia y se muestra como una persona egoista pero enamorada, que luego de que su mujer lo ayudase a convertirse en la persona famosa que es se encuentra sumergido en su fama y su talento para escribir libros y, aun cuando sigue amando a su mujer, la ha apartado de su riel. Muestra una forma de reivindicacion con la vida muy interesante, a traves de la historia se da cuenta de que ha arrastrado su historia de desamor tanto tiempo que se le ha hecho una carga y la unica forma de deshacerse de esa carga es contando su historia, reviviendo momentos, soltando el peso de su obsesion, dejando asi simplemente el amor que siente hacia su mujer (quien lo ha abandonado y vive lejos)...

"No infeliz"
He leido varios otros libros de este autor y todos me han hecho pensar de forma muy diferente, quizas sea extrema pero es liberante. Me ha hecho pensar que no necesito muchas de las cosas que la sociedad dice que necesito, o que lo que quiero es lo que no me hara infeliz, me ha hecho pensar en lo que me hace feliz aparte de lo que quiero; como yo, muchas personas se cuestionan lo que quieren en esta vida: desde mucho dinero, una pareja que los ame, un trabajo bueno facil y estable, un buen carro... hasta triunfos profesionales viajes, etc... pero quizas lo que estas personas desean no lo buscan por las razones apropiadas (no trato de decir que no las tengan, quizas si) sino que lo buscan por seguir standares que la vida ha puesto desde hace muchos años. Y si, quizas eso sea lo que nos haga felices, pero realmente lo que nos hace es "No infelices", no digo que conseguir la felicidad sea facil, o que tenga que ser algo muy complicado, pero si que no siempre depende de lo que queramos, a menos que realmente lo sepamos... digo esto pues yo me incluyo, hago lo que hago en mi vida por seguir un patron, sin analizar si es lo que quiero o lo que me hara feliz, hasta hoy hago lo que me tiene tranquila y lo que quiero, estoy simplemente siguiendo la corriente de lo que me corresponde hacer, lo que me va viniendo. Quizas suene a que me dejo echar a la suerte, y no, no me descuido se lo que hago y lo hago con ganas, mas no me llena, he alli el detalle; ¿no se supone que si haces lo que quieres y lo que te hace feliz te sientes lleno? se supone ("se supone", suena a que es lo que todos dicen, no?) que deberia ser asi, pero aqui estoy escribiendo de nuevo luego de 3 años con una necesidad enorme de deshacerme de historias super pesadas que tengo. No soy feliz, pero tampoco infeliz, hago lo que quiero mas no quiero todo lo que hago; no estoy perdida, para nada, simplemente me dedico a enfrentar mi vida de una forma que pocos lo hacen (no es que me considere mas valiente que nadie, aunque quizas si lo sea) y es el preguntarme cual es el proximo paso... podria seguir con la corriente, ¿porque no? me ha ido bien hasta ahora, o podria analizar mi vida, recorrer lo que he vivido, contar mis historias para librarme y tratar de descubrir porque soy "No infeliz" y no realmente feliz.

"Los locos no son locos, los locos somos nosotros"
Hace algun tiempo tuve una conversacion con un exnovio que me dejo inquieta y me hizo comenzar a leer los libros de Paulo Cohelo. El me comentaba que habia leido Veronica Decide Morir y que habia concluido que los locos eran las personas 'normales' pues eran quienes seguian standares sociales que otros habian impuesto, me dio risa su comentario pues era cierto, absurdo y totalmente cierto. Me regalo el libro y lo lei, se trataba de una chica que por sentir que su vida era una rutina total no tenia sentido seguir viviendo (he aqui una actitud extraña sobre la muerte, simplemente otro paso en el proceso de la vida) y decide morir; planeo cutelosamente su muerte considerando todos los seres queridos para ella, sus planes fracasan cuando es salvada e internada en una institucion mental (o sanatorio como prefieran) y descubre que toda su vida si era en realidad una rutina total solo que no habia descubierto que era Su vida, que ella podia cambiarla cuando quisiera para hacerla mas grata como deberia ser. Es uno de los mejores libros que he leido me hizo pensar de una forma muy distinta sobre el significado de vivir, de como vivia yo para ese entonces, y me impacto el darme cuenta de que no era lo que yo deseaba; nada de lo que estaba haciendo o planeaba hacer entonces era lo que realmente me estaba haciendo feliz. Hice algunos cambios que, como todos, me produjeron consecuencias (mas malas que buenas) pero a pesar de todo me sentia en el camino correcto estaba haciendo lo que queria. Eso fue hace casi dos años y hoy soy "No infeliz" por lo que pienso no estoy haciendolo bien. Me confunde (como muchos que tratan de entenderme o conocerme), me confunde mucho porque aveces me rindo y pienso 'dejate de boberias analiticas y sigue levantandote todos los dias a trabajar y termina de graduarte'... ah.. esa es otra cosa 'Termina de graduarte' ¿porque no me digo a mi misma 'Disfruta y aprende de tu carrera'?, bien no fue lo primero que escogi, pero me gusta y la disfruto solo que cada vez que pienso en ella pienso igual 'Termina de graduarte' eso debe ser una señal de que no es lo que me hace feliz, quizas sea lo que quiero mas no me hace feliz... tendria que analizar eso.

Tengo muchas cosas en la cabeza, se que cuando tengo noches pesadas (pienso de mas) me cuesta dormirme, por lo tanto hasta aqui escribo hoy, esta semana necesito estar descansada y relajada para terminar las cosas que tengo pendientes sin mas presion de la que tengo...pienso irme de vacaciones el sabado, estoy ansiosa por relajarme.