Han pasado un par de dias, o quizas mas de unas semanas desde que tengo mi cuarto totalmente ordenado, digamos que no es solo el cuarto, sino cada estante, closet, repisa, mesa o cualquier sitio perfecto para tirar lo que sea como ropa o X cuestion... El asunto es que hasta dentro de mi closet hay un desorden, en mis gavetas, debajo de las gavetas, en la parte de los zapatos arriba donde pongo cosas que pocas veces uso... el desorden parece seguirme a todos lados, la mesa de mi computadora es un desastre no tengo hacia donde mover el mouse y las cornetas ni suenan porque tienen cosas enfrente... tengo cosas que estan viejas y deberia botar como una botella de vino de hace dos meses... La papelerita que tengo para papelitos esta repleta y lo que he estado haciendo es agarrar la primera bolsa plastica que vea para seguir botando papelitos porque simplemente no saco la basura de la papelerita.

La pequeña "repisa" que hay frente a mi ventana donde se supone no debe ir nada... esta llena de cuadernos, papeles o carpetas que son hasta del semestre pasado... El mueble donde tengo el televisor y el resto de mis cosas personales esta totalmente desorganizado desde hace semanas, porque son cosas que uso a diario y de un dia para aca simplemente deje de ordenar lo que iba usando, por lo que ya no caben cosas que poner porque todos los libros que no he comenzado a leer estan acumulados alli esperando no se que... ah si se, que los lea...

La mesa con el espejo que tengo para "arreglarme" o mejor dicho, mirarme cuando me levanto todos los dias esta repleta de peines, cajitas donde tengo zarcillos o otra vainita, maquillaje de mis hermanas (porque a decir verdad lo poco que yo uso siempre lo tengo en un estuche aparte), cintas que uso para lavarme la cara y que el cabello no se moje (ya tengo como 6 porque entre el desastre no encuentro la que use ayer entonces agarro otra)... tengo cremas, ganchos de pelo, mas cremitas, un acondicionador para el cabello, el secador, mas peines... etc... ah y mi bromito de incienso que hoy se cayo y se medio partio :(

Pasemos a mi cama, digamos que no hay desorden en si en ella, mas un par de almohadas extra porque mi hermano aveces viene a dormir y las deja alli... pero todo lo que deberia estar en gavetas o el mismo closet esta encima de la cama, toda la ropa limpia que se supone debo guardar, la he lanzado alli desde hace dos semanas, solo busco lo que necesito entre el poco de cosas y ya... A la hora de dormir? facil todo al suelo y listo... lo que me lleva al piso! no tengo un solo par de zapatos dentro del closet... todos estan regados en el suelo o debajo de mi cama y cuando duermo toda la ropa limpia acumulada durante semanas... en fin es todo un desorden global. Ahora, porque tanto desorden? que me evita arreglar? a la final esto no me hace ningun bien... me retrasa en las cosas que tengo que hacer, se me rompio en bromito del incienso, tengo dias que no cambio mis zarcillos o mis zapatos, trato de usar siempre los mismos, cambiar de cartera es molesto porque tambien estan regadas en el suelo... siento una energia depresiva cuando entro aqui y si mi cuarto es como mi santuario entonces tengo un problema! no es nada comodo entrar y solo poder sentarme en la silla que tengo para la pc, ahh cuando quito las pijamas que siempre dejo encima...

Este desorden es depresivo y quizas secuela de algun estado de animo nada nice por el cual atravieso, asi que hoy domingo... luego de haber pasado por un par de situaciones no beneficiosas para mi energia positiva como el tener lagunas existenciales con bichito... o haber visto felizmente emparejado al otro old jean que decidio no irse despues de todo... o como haber deteriorado tanto mis notas este fin de semestre... decido hoy domingo que despues de todo esto, arreglar mi cuarto. Como lo dijo una buena profesora "tu cuarto refleja tu estado de animo"... me niego a ser un desorden emocionalmente, hoy lo arreglo mientras suena Oasis, Coldplay y U2 en mi pc...

Nites :*

P.D.: no lyrics on this one...

Digamos que es algo intenso tratar de hablar sobre el crecer como persona teniendo apenas 20 años, no digo que soy experta pero tampoco inexperta, let me put it this way... ser por bien o por mal he aprendido vainas como estas de forma rapida y aveces golpeada muchas veces adelantandome a la edad que tengo, digamos que he madurado mas rapido de lo normal aun cuando me falte que jode... Es por esto que escribo este post para aquellos que a los que pueda serviles.

Hablar sobre relaciones en general es algo complejo por un simple razon, falta de prioridades, es decir, no sabemos que sentimientos - necesidades o intereses colocar primero si los nuestros o los de la otra persona. Muchas veces deseamos tanto estar con alguien un amigo o una pareja que bajamos de nivel nuestras propias necesidades y tratamos de elevar los de la otra persona a ver si nos acomodades a estos, de forma que logremos acoplarnos a esa otra persona, pero pregunto, es esta la forma adecuada de establecer relacion? sinceramente en mi opinion es la mas errada. Porque no hacemos lo contrario? elevar nuestras necesiades para luego tratar de acoplarlas a las de la otra persona? si no estamos claros en lo que sentimos o queremos no podemos saber si esa otra persona va a hacer algun bien en nuestras vidas. A la final es por eso que buscamos estar con alguien, ya sea un amigo/a o novio/a, para llenar nuestras vidas con lo que la otra persona pueda otorgarnos.

Al pasar por este tipo de relacion, en la que no valoramos nuestros sentimientos verdaderos y simplemente nos dejamos llevar por la corriente, estamos dando un paso atras en nuestro crecimiento porque no surgimos al tratar de mantener algo que quizas no va a llegar a ningun lado. De la misma forma cuando es la otra persona la que no ve mas alla de nuestros sentimientos no estamos avanzando en la relacion... de forma tal que se necesita establecer un equilibrio entre las dos personas para poder crecer juntos en la relacion.

Quizas este post este algo complejo o sea poco entendido como el anterior, relamente no se porque estoy escribiendo de esta forma.. supongo es porque los post anteriores han estado sujetos a situaciones por las que estoy atravesando, asi como este post...

P.D.: Try not to be what everydoby wants you to be, just be the way you want to be loving whoever you want to love and being with whoever you want to be, even when those choices won't make everybody happy, they will make you happy... in the end that's the idea don't you think? Love u



Lyrics:

Aqui esta el link para las fotos de Caracas... no son muchas pero bueno.. hay gente que las ha pedido y no los tengo en el msn como para que vean el Space o no tiene un msn a traves del cual vean mi Space... anyway... here it is:

http://spaces.msn.com/msana/

En la carpeta Caracas, al principio hay fotos de mi viaje pasado, pero luego estan las nuevas. Later ppl. <3 you

Aveces es medio frustrante cuando tienes la cabeza llena de ideas o pensamientos pero simplemente en el momento adecuado para expresar toda vaina te atascas de una forma taaan marica, porque esa es la palabra, no encuentras las palabras, a las ideas se les ocurrer jugar al escondite y cambiarse de lugar! Es simplemente frustrante y no... no escribo esto porque he encontrado la respuesta a como expresarnos facilmente, desgraciadamente lo escribo porque me pasa, me paso y lo mas seguro es que me seguira pasando y estoy casi segura de que todos los que lean esto se sentiran idenficados y mas si eres hombre y posees una especie de sentimientos por alguien, creeme mi amigo ue no falla... las mujeres no nos salvamos, pero aunque sea hacemos el intento (muchas veces fallido) de medio decir tres palabras esperando que esas tres palabras se hagan entender por si solas... En realidad, la situacion no podria ser mas ladilla y a la vez de pinga, digamos que una vez le sacas el lado divertido al asunto todo parece menos importante y comienzas a ver todo desde otro punto y SI! aunque no lo creas por este camino podrias llegar a la respuesta! al sitio donde las ideas se escondieron y se mezclaron... pero si eres hombre amigo del alma te costara mas... y no, no la tengo agarrada con los hombres o me estoy metiendo a feminista, es solo que se por lo que ellos pasan porque me he visto recientemente envuelta en dicha situacion idiota, en la que las confusiones de el complicaban mucho mas las confusiones que tenia yo... y fue a traves de encuentros fallidos y conversaciones entrecortadas para luego seguir mensajeando que no dimos cuenta que nuestras ideas se fueron a esconder juntas y sabiamos donde estaban... Esta noche por primera vez en mucho tiempo, por mas perdida que este, me siento en paz, me siento comoda y siento que uno de los nudos que tenia atados a mi cuerda de rollos existenciales ha sido desatado. Digamos que de aqui en adelante menos tengo idea de como seran las cosas pero no me preocupa, el sentimiento es tan de pinga que simplemente sera... Esto me lleva a pensar en los problemas que podemos ahorrarnos si simplemente aprendemos a analizar (pero de verdad, sin dramas) lo que estamos sintiendo sin dejarnos influenciar por lo que otros quieran o esperan que sintamos, a decir verdad somos seres humanos totalmente "independientes", a esto me refiero que respiramos por nosotros mismo, por lo que como individuos que somos tenemos el derecho absoluto de conocer que esta pasando por nuestra cabeza, solo nosotros podemos decidir que hacer con esos sentimientos o ideas, porque quienes lo estan sintiendo somos nosotros. Una vez alguien se nos acerca con sus propios sentimiento e ideas estos desubican a los nuestros, si se que suena complicado, pero es asi! es como los niño, pongan a un niño de 4 años que le gusta la pelota roja y llega el otro y PUM! casualidad el tambien quiere la pelota roja... y estoy hablando de mas creo.. cual es mi punto? Los sentimientos tienen un solo dueño y es este dueño quien debe decidir que hacer con ellos dependiendo de lo que el mismo dueño quiera. Asi que tu bichito no se si agradecerte por hacerme descubrir algo oculto, o culparte por hacerme ver algo que quizas no queria ver, a la final mis sentimientos son los mismos y creeme que solo podran mejorar...

P.D.: Quizas muchos vean este post medio ilogico y fuera de contexto, a decir verdad, poco me importa nadie me paga por escribir aqui, es solo que me siento contenta y queria escribirle al bichito. Bichito love being with you. lov u <3 Ahora que lyrics poner? aahhh ya veran...

It feels so empty here... just can't move on

Desde el jueves 12 de enero hasta el lunes 16 estuve en Caracas para el 10º congreso internacional de educacion inicial "LA NIÑEZ EN ACCION"... La jornada fue viernes y sabado talleres y clausura el domingo. Logre entrar a 5 talleres bastante buenos, excelente material e informacion, las personas que los dictaban sabian lo que hacian y de lo que hablaban. Valio la pena.

La parte mas interesante de todo el asunto fue poder compartir con maestras de todas partes de Vzla asi como de Mexico y Argentina, fue bastante de pinga escuchar historias o experiencias de maestras igual a nosotras pero en otros paises, y la realidad es fea... no hay mucha diferencia; por un lado me hace senir un poco bien, ya que pense Vzla era la mierda en educacion inicial, pero me doy cuenta que tan mal no estamos si nos comparamos con estos dos paises por ejemplo. La educacion es tomada por igual y a las educadoras no las valoran tampoco. Sin embargo fue bastante emotivo el ver las ganas que tienen las maestras venezolanas, aun cuando desgraciadamente el mayor porcentaje son educadoras ignorantes, se ve el esfuerzo y el emepeño es (aunque sea) hacer las cosas un poco mejor. Pero como siempre lo he dicho de las ganas no siempre se sacan las mejores cosas, el problema con nuestra situacion en las escuelas, entre las maestras y para con los niños siempre ha sido y seguira siendo el mismo: Cultura. mientras no cambiemos nuestra forma de ver las cosas el asunto no va para ningun lado.

Estando alla pasamos de toda vaina, cada vez que nos perdiamos o Caracas mostraba su cara 'bonita' pensaba: "Cuando escriba el post..." pero decidi que en este no iba a echar el cuento exacto del viaje porque seria tedioso, eso lo hago en el journal luego... de lo que si queria hablar era sobre la experiencia en si que fue bastante satisfactoria. Admito que ccs es un caos pero la gente es algo diferente y no puedo decir que la pase mal. Hice parte de lo que queria hacer aunque algunas cosas no salieron como lo esperaba... digamos que deberia dejarme de esa mala costumbre de estar predisponiendo las situaciones en las que caigo. Como toda experiencia de pinga una nueva laguna (por asi decirlo) llega a mi cabeza, a la final si pensara como persona normal perderia mi encanto... No me quiero atrever a decir que descubri algo, pero si que un pensamiento dentro de mi cabeza se destapo, estaba alli y no me habia dado cuenta, quizas por mi fuerza de voluntad para ese tipo de asuntos o quizas porque la cuestion en si va mas alla de lo que yo pueda controlar y no me gusta, no me gusta no tener el control sobre mis asuntos y menos de este tipo, me di cuenta de que ciertos sentimientos que daba por idos estan mas que instalados y agarrados como nada, me ha hecho dar vueltas la cabeza y mas cuando ciertos acontecimientos me llevaron a darme cuenta de ello pero bueh... cual es el sentido de descubrir que aun sientes algo fuerte por alguien? si estas usando las palabras "descubri" y "aun" ya sabes que giro dara toda la vaina y que no tiene sentido cuestionarselo mucho porque ciertas decisiones estan tomadas y por desgracia no se puede volver atras, por lo menos no cuando los involucrados no lo desean, y asi... que maravilla no?

Podria guidarme a hablar sobre el asunto pero no tiene mucho sentido, se lo que esta ocurriendo y esta vez a diferencia de muchas anteriores, el escribir no me esta ayudando a drenar absolutamente nada.

Para una vista rapida resumida y completa a lo que fue el viaje a Caracas http://anavjournal.blogspot.com pero no entren hasta unos dias porque quizas me cueste un poco subir el post completo ya que tengo el tiempo contado ahora que el semestre esta finalizando. Las fotos del viaje apenas las suba al space del msn pondre el link por aqui... de resto la pic de este post se las debo ya lo editare.

No es que me sienta motivada por la llegada del nuevo año, o quizas si, pero escribo esta vez para agradecer a muchas personas que durante este año me han acompañado a traves de todo. Asi como aprovecho para disculparme con otros...

Comienzo con mi mami, mami te amo, eres la persona mas maravillosa, espectacular, buena persona y luchadora que he conocido, doy infinitas gracias por tener la dicha de ser tu hija y de haber crecido a traves de ti, lo que soy lo soy por ti y por tu esfuerzo como mujer, no tienes una idea de lo que admiro tu valor para enfrentar la vida, es una de las tantas virtudes que posees. Te amo porque eres amiga, mami y compañera, no me atreveria a decir que me has fallado, porque nunca me has faltado, eres la 1era en mi lista de favoritos, y deseo enormemente ser como tu. No creo que me sobren palabras para agradecerte por todo, tus errores se han convertido en mi enseñanza, tus virtudes en mi aprendizaje y tu amor en mi forma de ver la vida. Eres una de las mujeres mas maravillosas que puede existir y no solo porque eres MI mama, sino porque eres una de las pocas que sabe dar la cara a todo lo que venga, y has cuidado tanto de mi que no tengo palabras para agradecerte, simplemente digo mami te amo y gracias, gracias por estar siempre ahi aun cuando hemos tenido nuestras diferencias, disculpame si te he ofendido jamas ha sido mi intencion, es simplemente diferencia de pensar y yo he hecho lo posible por respetar la tuya, asi que te pido respetes la mia, a la final creeme que eres la primera persona a la que recurro cuando pienso en tomar una decision.

Gaby, te amo hermana, muy bien lo sabes, digamos que debemos sentirnos privilegiadas al llevarnolas bien tan seguido y por largos periodos de tiempo mas que las demas hermanas =P Solo te pido que aprendas a ser un poco mas paciente, mas precavida y mas reflexiva... muchas veces tus palabras hieren y recuerda que todos los pensamientos se convierten en palabras, todas las palabras se convierten en acciones y las acciones una vez hechas... es dificil retractarse. Por otro lado estoy orgullosa de lo que tienes en tu vida, un trabajo que disfrutas, una carrera que te encanta y una vida que te llena. Sabes que cuando lo necesites estoy para lo que pidas.

Papi (this one is gonna be hard)... eres uno de los que se no va a leer esto (digamos que no esta a la par con la tecnologia) pero este blog es para mi propia "limpieza" so... Te amo, muy bien lo saben todos y quiero admitir que lo logre, logre perdonar todo lo que ha pasado, todo lo que inconcientemente he cargado durante estos cortos 20 años, el no recordar lo que era vivir contigo, el no sentir que contaba contigo de manera personal (porque economicamente nunca fallaste)... etc, no quiero enumerar... Se no has sido el padre perfecto pero acepto no fue tu culpa como tampoco fue la mia o la de gaby, simplemente no supiste ser un padre luego de divorciarte de mami ya que tu siempre tuviste a tu papa contigo... y bueno, ahora comprendo que escapaba de tus manos, perdono todo, no tengo rencor alguno y te amo igual que siempre. Para mi misma prometo enseñarte lo que se pueda a ser ademas de padre, amigo, lo prometo porque es algo que no solo necesito yo, sino gaby y tu mismo.

Ricky, no se ni como comenzar... tratar de ubicar mis ideas con respecto a ti es bastante dificil. Comencemos con los bueno... te agradezco enormemente lo mucho que has favorecido nuestras vidas, por darnos a gaby y a mi nuevos hermanos y por tener un concepto diferente de familia. Tambien agradezco los momentos en los que he visto a mi mama feliz, nada mejor que eso; te agradezco el estar pendiente de nosotras siempre, por querernos como tus hijas y por todo lo que nos has dado sin esperar nada a cambio, no puedo evitar admitir que tu lado bueno siempre ha sido bastante bueno... pero no por eso puedo perdonar o olvidar lo que hemos pasado al estar a tu lado, asi como mi mama ha tenido momentos alegres, los ha tenido amargos... y desgraciadamente ha sido por tu culpa, aveces directamente aveces indirectamente pero has sido el que ha estado alli para recordarmelo. Es dificil estar en mi posicion (o la de gaby andres ricardo o andrea) y ver como mi mama sufre por tus tratos... creeme es bastante dificil y frustrante, claro que agradezco todas las comodidades que nos has proporcionado pero no justifica tus malos tratos y tu forma de ser, de pensar y de actuar. Porque si te soy sincera antes de vivir contigo no estabamos tan "comodos" como ahora, pero digo con seguridad que eramos mas felices, andres gaby mami y yo, felices porque nuestras diferencias las solucionabamos entre nosotros; a diferencia de las de Uds. que nunca las han solucionado y menos hablando... lo cual es el problema mayor, no sabes escuchar y desgraciadamente eres una persona unidireccional a la hora de pensar y lastimosamente no vas a cambiar (perdi las esperanzas)... tampoco espero que lo hagas pero si algun cariñp te tengo seria bueno para ti.... Por otro lado, mi mama, se que va a superar todo porque estoy dispuesta a hacer todo en mis manos para que asi sea y si hace falta tomar medidas extremas, creeme que no lo pensare dos veces antes de apoyarla en lo que decida. Para finalizar contigo no he aprendido a perdonarte pero lo hare, no soy de las que guarda rencores, te perdonare algun dia mas aun no olvidare, pero es algo casi imposible asi que Feliz Año.

Vivi, amiga que palabras puedo buscar, no lo se pero si de algo sirve te doy de nuevo mil gracias por estar alli aun cuando ni se necesito ayuda, eres una de las personas mas incondicionales que existen y eres digna de querer porque tu calidad de amiga es una de las mejores que existe y te adoro mana, sabes que te deseo lo mejor de este mundo porque mas nadie que tu merece lo que pida, estoy extremadamente orgullosa de ti por todo lo que sin saberlo has logrado, soy afortunada al tenerte como BESTFRIEND xD

Shay, que te puedo decir... de una forma u otra te has convertido en mi refugio, mejor calidad humana no creo pueda encontrar jamas, soy afortunada por tener la amistad de una persona como tu, te doy mil gracias por ser los mejores "oidos/ojos" que he podido tener a traves de estos años que se me hacen pocos... siento te conozco de toda la vida, gracias por siempre escucharme y saber decirme exactamente lo que necesito o debo escuchar, gracias por siempre ser objetivo y ser el mejor amigo que nadie jamas pueda pedir. Te deseo lo mejor del mundo que se quedaria corto para lo que te ganas como super boy :) Love always :*

Guaji, wow... no pense fuera a salir tu nombre en este post pero salio, aun no tengo idea en como fue que te convertiste el mejor exnovio-pana que tengo, pero lo eres, eres una de las pocas pruebas vivientes de que tan bicha no soy y si tuvimos nuestros rollos pero nada que no solucionaramos ya y me siento tan feliz en la etapa en la que estamos, pienso es una de las mejores porque me has dado la confianza suficiente como para aceptar la amistad que crecio luego de tantas vainas jajaja... Eres una de las personas mas nobles que conozco y te admiro for it... Thank you so mucho for being the best exbf ever... I mean it... You r0x honey and sorry for everything :)

Jose M... mucho quisiera escribir pero poco me ayudan las palabras, eres una de las personas mas maravillosas que he conocido, tu transparencia es admirable y agradezco cada instante que me has hecho sentir bien conmigo misma, lamento mucho lo que paso, sinceramente jamas lo planee de esa forma, si por mi fuese las cosas estarian diferentes creeme, pero que te puedo decir aun soy una carajita que no logra comprender lo que quiere, y sin intenciones de sonar pajua, tu mereces alguien que sepa 100% valorarte, quizas esa no era yo o quizas aun no lo sea.... Como sea te quiero muchisimo y el sentimiento es el mismo, vuelvo a pedirte disculpas y me pido disculpas a mi misma por los errores quizas este cometiendo contigo...Quisiera no tener que mirar hacia el futuro y preocuparme dia a dia sobre el camino que nuestra relacion este tomando, ciertamente me asusta perderte como compañero y amigo que eres, porque debo admitir que es increible como has estado alli para mi aun cuando yo te cause algun daño, me hace sentir que no merezco tu atencion, sin embargo te quiero por lo que eres, y eres eso, una persona buena sencilla y extremadamente inspiradora, gracias con todo el corazon por aparecer en mi vida y disculpame que me tomo tanto tiempo darme cuenta... :*

JC, de pana que eres un gran amigo, muchas gracias por el tiempo que has dedicado a escucharme y gracias por ser el profe mas cool que he conocido, personas como tu hacen que recordemos la universidad como un sitio agradable y comodo :)

A mi misma, bye to my old jeans bye to Maqui, Thorn.. and all that shit, Annie it's time to erase those things from your "life-list", you have wonderful things in your life right now and you need to start working on them like your job, your career, your future, your family and your thoughts... It is time to say goodbye to those old jeans and to start thinking about buying new ones, sooner or later you're gonna have to girl. Keep working as hard as you do and be always good, and if you want to be bad, BE AWARE OF HOW OK?

TO EVERYONE ELSE HAPPY NEW YEAR AND GOOD LUCK GUYS...

Love Always,