Tengo 3 años sin escribir, asi que quizas esto me cueste un poco, mi mente debe de estar en blanco...siendo hoy domingo deberia estar inspirada pero no lo estoy.
Estoy leyendo un libro ahorita, se trata sobre la historia de un escritor y como el amor de su vida lo ayudo a escribir y se convirtio luego en su obsesion y le transformo la vida. En el libro el autor habla sobre su experiencia y se muestra como una persona egoista pero enamorada, que luego de que su mujer lo ayudase a convertirse en la persona famosa que es se encuentra sumergido en su fama y su talento para escribir libros y, aun cuando sigue amando a su mujer, la ha apartado de su riel. Muestra una forma de reivindicacion con la vida muy interesante, a traves de la historia se da cuenta de que ha arrastrado su historia de desamor tanto tiempo que se le ha hecho una carga y la unica forma de deshacerse de esa carga es contando su historia, reviviendo momentos, soltando el peso de su obsesion, dejando asi simplemente el amor que siente hacia su mujer (quien lo ha abandonado y vive lejos)...
"No infeliz"
He leido varios otros libros de este autor y todos me han hecho pensar de forma muy diferente, quizas sea extrema pero es liberante. Me ha hecho pensar que no necesito muchas de las cosas que la sociedad dice que necesito, o que lo que quiero es lo que no me hara infeliz, me ha hecho pensar en lo que me hace feliz aparte de lo que quiero; como yo, muchas personas se cuestionan lo que quieren en esta vida: desde mucho dinero, una pareja que los ame, un trabajo bueno facil y estable, un buen carro... hasta triunfos profesionales viajes, etc... pero quizas lo que estas personas desean no lo buscan por las razones apropiadas (no trato de decir que no las tengan, quizas si) sino que lo buscan por seguir standares que la vida ha puesto desde hace muchos años. Y si, quizas eso sea lo que nos haga felices, pero realmente lo que nos hace es "No infelices", no digo que conseguir la felicidad sea facil, o que tenga que ser algo muy complicado, pero si que no siempre depende de lo que queramos, a menos que realmente lo sepamos... digo esto pues yo me incluyo, hago lo que hago en mi vida por seguir un patron, sin analizar si es lo que quiero o lo que me hara feliz, hasta hoy hago lo que me tiene tranquila y lo que quiero, estoy simplemente siguiendo la corriente de lo que me corresponde hacer, lo que me va viniendo. Quizas suene a que me dejo echar a la suerte, y no, no me descuido se lo que hago y lo hago con ganas, mas no me llena, he alli el detalle; ¿no se supone que si haces lo que quieres y lo que te hace feliz te sientes lleno? se supone ("se supone", suena a que es lo que todos dicen, no?) que deberia ser asi, pero aqui estoy escribiendo de nuevo luego de 3 años con una necesidad enorme de deshacerme de historias super pesadas que tengo. No soy feliz, pero tampoco infeliz, hago lo que quiero mas no quiero todo lo que hago; no estoy perdida, para nada, simplemente me dedico a enfrentar mi vida de una forma que pocos lo hacen (no es que me considere mas valiente que nadie, aunque quizas si lo sea) y es el preguntarme cual es el proximo paso... podria seguir con la corriente, ¿porque no? me ha ido bien hasta ahora, o podria analizar mi vida, recorrer lo que he vivido, contar mis historias para librarme y tratar de descubrir porque soy "No infeliz" y no realmente feliz.
"Los locos no son locos, los locos somos nosotros"
Hace algun tiempo tuve una conversacion con un exnovio que me dejo inquieta y me hizo comenzar a leer los libros de Paulo Cohelo. El me comentaba que habia leido Veronica Decide Morir y que habia concluido que los locos eran las personas 'normales' pues eran quienes seguian standares sociales que otros habian impuesto, me dio risa su comentario pues era cierto, absurdo y totalmente cierto. Me regalo el libro y lo lei, se trataba de una chica que por sentir que su vida era una rutina total no tenia sentido seguir viviendo (he aqui una actitud extraña sobre la muerte, simplemente otro paso en el proceso de la vida) y decide morir; planeo cutelosamente su muerte considerando todos los seres queridos para ella, sus planes fracasan cuando es salvada e internada en una institucion mental (o sanatorio como prefieran) y descubre que toda su vida si era en realidad una rutina total solo que no habia descubierto que era Su vida, que ella podia cambiarla cuando quisiera para hacerla mas grata como deberia ser. Es uno de los mejores libros que he leido me hizo pensar de una forma muy distinta sobre el significado de vivir, de como vivia yo para ese entonces, y me impacto el darme cuenta de que no era lo que yo deseaba; nada de lo que estaba haciendo o planeaba hacer entonces era lo que realmente me estaba haciendo feliz. Hice algunos cambios que, como todos, me produjeron consecuencias (mas malas que buenas) pero a pesar de todo me sentia en el camino correcto estaba haciendo lo que queria. Eso fue hace casi dos años y hoy soy "No infeliz" por lo que pienso no estoy haciendolo bien. Me confunde (como muchos que tratan de entenderme o conocerme), me confunde mucho porque aveces me rindo y pienso 'dejate de boberias analiticas y sigue levantandote todos los dias a trabajar y termina de graduarte'... ah.. esa es otra cosa 'Termina de graduarte' ¿porque no me digo a mi misma 'Disfruta y aprende de tu carrera'?, bien no fue lo primero que escogi, pero me gusta y la disfruto solo que cada vez que pienso en ella pienso igual 'Termina de graduarte' eso debe ser una señal de que no es lo que me hace feliz, quizas sea lo que quiero mas no me hace feliz... tendria que analizar eso.
Tengo muchas cosas en la cabeza, se que cuando tengo noches pesadas (pienso de mas) me cuesta dormirme, por lo tanto hasta aqui escribo hoy, esta semana necesito estar descansada y relajada para terminar las cosas que tengo pendientes sin mas presion de la que tengo...pienso irme de vacaciones el sabado, estoy ansiosa por relajarme.
omg