D., I am Sorry Lamento el haber tomado esta decision, pero de pana que no puedo pensar en otra cosa que no sea el hablarte, quizas si sea un error pero en estos momentos me importa muy poco, porque lo unico que tengo en la cabeza es sentirme mejor, y tu eres la unica persona que puede lograr eso en estos momentos. Quizas me consideres egoista, y si, lo soy, tu muy bien lo sabes, y repito que muy poco me importa porque sinceramente me equivoque muchas veces contigo y no me canso de arrepentirme, y porque arrepentirme en silencio? no me da la gana, asi que si, voy a buscarte, voy a hablarte, voy a decirte lo mucho que lo siento porque necesito y quiero hacerlo. Si no quieres oirme, voy a insistir, sabes que muy buena soy en eso, y voy a insistir porque se quieres escucharme.Lamento tanto todo lo que ha pasado, siempre lo he lamentado, esos que dicen que no hay de que arrepentirse estan equivocados, claro que hay cosas de las cuales hay que arrepentirse, como el dejar pasar oportunidades; eso de aprender de los errores es cierto, pero siempre y cuando pueda volver a donde todo sucedio, y eso es lo que pretendo hacer contigo, lo quieras o no, porque soy una persona decidida y me siento terrible. No he sido yo sola la que ha tomado esta decision, esas personas a mi alrededor han ayudado a que yo tenga la necesidad de buscarte, todas esas personas que me han hecho sentir (sin saberlo) que eres tu lo que busco, que eres tu lo que siempre me ha funcionado, que eres tu y punto. Si, bastante tarde lo descubri, bastante tarde me di cuenta, despues de haberte hecho sentir tan miserable y tan mal, si todo eso lo se, pero es pasado y punto, son 4 años que pasaron, y muchos que vienen... Voy a buscarte, esta vez si voy a tener el valor de verte en los pasillos y decirte "Hola" y hablarte, me prometo a mi misma que voy a hacerlo, por mi, por ti y por lo que nos debo a los dos. Solo te pido que escuches, por mas dificil que sea, escucha, solo escucha lo que tengo que decir, todo lo que necesito expresar y decir... es mucho, y es algo que tienes que dejarte decir. Quisiera pedirte tambien que me entendieras pero quizas estoy pidiendo mucho, puedo ponerme en tus zapatos y decidir no hacerlo, pero cuanto quisiera que entendieras, tu me conoces, nunca he sabido lo que quiero... pero que si ahora lo se? y si ahora que se lo que quiero la respuesta eres tu? trata de escuchar eso que tengo que decirte, siento que si no lo haces me voy a destruir por dentro, porque si, 4 años han pasado y sigo atascada como desde el primer dia que dejaste de llamar... Es algo que necesito hacer no solo por mi, sino por los dos, si acaso tu ya tienes tu vida hecha aparte de la mia e interfiero en ella me disculpo, te pido disculpas por estarme metiendo y enrrollando lo que ya puedas tener, pero sigo siendo lo que soy cuando me conociste, una egoista que adoraste, y desearia aun adoraras. Mucha dicha me causa el verte tan bien en tus cosas, trabajando, siendo alguien importante, logrando vainas en tu vida, me hace sentir orgullosa por muy cursi que se oiga, me siento bien cuando pienso en eso. Si tan solo pudiese hacertelo saber... No pienso cambiar de opinion, aun cuando de seguro mañana querre hacerlo, me niego a cambiar de opinion, la Ana sincera ha decidido hablarte y pedirte tiempo para que la escuches, esa es la Ana que pienso ser en vez de la Ana pasiva... Te quiero, me enorgullezco de ti y lo que has logrado, y nos vemos pronto, dispuesta a hablarte y decirte todo lo que necesito decir... Love Always, Ana. My foundation was rocked my tried and true way to deal was to vanish
my departures were old I stood in the room shaking in my boots at that particular time love had challenged me to stay at that particular moment I knew not run away again that particular month I was ready to investigate with you at that particular time Over and Over Odio cuando esto sucede, que quiero escribir pero no se ciertamente sobre que, detesto tener tantos asuntos en la cabeza y no concentrarme en uno solo y escribir cualquier cosa sobre este... Debido a que en realidad pocas veces se lo que quiero... suelo poner algo de musica para ver que es lo primero que se me viene a la cabeza, asi que ya organice una lista de canciones. Comence una especie de lista llamada "Good Day, Bad Day", simplemente es un calendario mensual en el cual se colocan colores en cada casilla correspondiente a cada dia dependiendo de como me fue durante el dia, si fue un buen dia coloreo la casilla de amarillo y si fue un mal dia de azul. Van tres dias y de pana que no quiero comenzar a creer en eso que suelen hacer los chamines que estando enfermos le das agua con azucar y se curan!, el asunto es que comence la lista porque habia tenido un poco de dias malos acumulados, asi que pense que quizas podria sacarle el lado divertido a la situacion, pero desde que comence la lista van tres dias en amarillo... no digo que sea malo, pero que? se supone que por haber comenzado la lista mi subconciente deja de otorgarme "dias malos"? lo que me dejaria a mi como la maniatica paranoica que me predispongo a que mis dias son malos desde el principio... ciertamente no lo se, pero van solo 3 dias, asi que we'll see. Hoy sera un dia amarillo... me gusta cuando tengo muchas cosas por hacer y las logro todas a tiempo, es cierto, trabajo mejor cuando trabajo bajo presion, no es algo que considere un atributo pero tampoco defecto, a la final hago lo que tengo que hacer la mayoria de las veces, y si no lo hago es porque no quiero hacerlo. Aunque quizas por trabajar bajo presion me he convertido en una especie de maquina que trabaja, estudia y respira de 7 am a 1 pm con una sonrisa porque estoy con mis chamos, de 1 pm a 5 pm pendiente SIEMPRE de algo que tenga que hacer para luego a las 6 estar en clases hasta las 9 -10 pm... Me pregunto, si el año escolar pasado que trabajaba tambien en las tardes, me sentia abrumada por no tener tiempo de hacer las cosas, pero igual las hacia? no estoy haciendo exactamente lo mismo?... veamos, no trabajo en las tardes pero desde agosto no he tomado la primera siesta que se suponia tomaria durante las horas libres en las tardes...desde que comenzo el año y el semestre estoy igual de estresada y presionada que el semestre y el año escolar pasado... entonces? cual es la diferencia aparte de un ingreso menos? creo que ninguna... y de pana no es la idea, es algo que estoy analizando ahora porque no tiene ningun sentido, quien se esta haciendo eso soy yo misma, el asunto es conseguir la forma de relajarme, de tomarlo con calma, quizas necesite una especie de explicacion sobre lo que es una vida organizada y tranquila, porque fisicamente estoy agotada y no veo el porque. Pero en fin... supongo ya lo resolvere. Por ultimo, porque tengo bastante sueño, quisiera exponer un caso sobre algo, para saber si es el unico o estoy seriamente loca. Es posible pensar en un asunto todos los dias sin excepcion? Me refiero a cualquier asunto, obviamente de algun tipo de importancia, pero cualquiera... todos los dias, sin faltar ninguno durante.. no lo se, pongamos 4 años. He aqui mi posible respuesta, que dudo llegue a ser definitiva: Es algo que no ha llegado al punto de ser resuelto, y simplemente ha sido arrastrado y arrastrado a traves del tiempo, causando confusion e impresion de haber sido resulto, pero no ha sido asi... P.D.: Ultimamente me gusta finalizar los post con alguna estrofa de alguna cancion...este creo es el primer post en el que me expongo de esta forma. Digamos que es la bendita feria. Save Yourself Had a dream Had a drowning dream I was in a river of pain Only difference this time I wasn't calling out your name yeah! Has it ended before it's begun You hold on And I try to run but Anybody heading in my direction Away from the city Anybody wanna change the way they feel step inside Doesn't really matter where you wanna take me Away from the city I wanna start again I wanna start again A wanna take it back I wanna start again Should I...?If I give up on you I give up on me
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