Quise escribir el respectivo post de fin de año un poco antes, por dos razones: no se cual será mi acceso a mi caja durante mi viaje, y porque las ideas parecen no quedarse estables y prefiero escribirlas antes de que se desvanezcan.

No se que tan bueno sea el hecho de que este año se me pasó extremadamente rápido, pero así fue y he estado los últimos días tratando de ordenar las experiencias, e internalizar lo aprendido. El resultado ha sido favorable, muchas cosas buenas me sucedieron y se me abrieron caminos para más cosas buenas que parecen acercarse cada vez más.

Muchas de las cosas que me propuse se lograron, unas con mucha lucha y otras con muy poco esfuerzo; cambios que esperaba se dieron y otros que me tomaron por sorpresa pero a la vez fueron incluídos en mi... quizás me costó más de lo que imaginé pero puedo decir hoy, que estoy cerca de un exitoso proceso de adaptación.

Me gradué, obtuve mi propio salón y comencé a buscar los peldaños para subirme en lo que realmente deseo hacer. La mezcla de emociones fue un poco más intensa con respecto a este asunto de mi carrera, pero la verdad es algo que no puedo negarme y asumiré las consecuencias de luchar por hacer lo que me hace feliz.

Hubo ciertas personas que se unieron a mi colorful camino, me acompañaron cuando lo necesité y dieron un poco de si para mostrarme el destello de cosas que la verdad no quería ver. Personas que junto a las que han venido caminando conmigo por más tiempo, intentaré mantener cerca por la fuerza que han brindado.

Tengo una idea muy vaga de lo que el 2008 traerá para mi, pero si de algo estoy segura es que el silencio será mi arma de lucha. Si bien el 2007 fue todo sobre sacar de mi mente y mi alma todo lo que sentía, buscando la tan anhelada felicidad... el 2008 será para mirar y sonreir. Observar como se desenvolverán las cosas a mi alrededor, tan sólo interviniendo silenciosamente.

Un voto de silencio que me permitirá sacar los pies de un círculo tan contaminado, pero tan absorvente. No more words...

Recuerdo que era una de las pocas cosas que no podia controlar estando con el. Me decia: tu tienes muchas virtudes, pero el molestarte no es una de ellas.

Resulta que puedo ser una persona muy facil de tratar o manejar, me llevo bien con muchos y soy muy abierta a otras opniones aun cuando pueda no compartirlas; me considero una persona bastante politica.

Pero cuando me molesto por algo dejo de ser la caraja de pinga que muchos conocen, inclusive yo misma.

Asi como todo ser humano esta lleno de hormonas y emociones, me puedo molestar mucho, extremadamente... sea cual sea la razon (considero que cuando estoy molesta es porque existre una razon de peso suficiente) es algo dificil controlar ese enojo. Supongo que no necesito justificarme, tan solo me molesto cuando lo considero necesario y mis razones son de peso lo suficientemente importante como para saber que mi molestia durara lo que necesite durar.

Lo que si admito, es mi falta de control sobre mis acciones en ese estado; al enojarme con alguien me cuesta mucho manejar mis reacciones antes durante y despues de la situacion. Ejemplo sencillo: tu me haces poner brava y no pretendas que este bien luego de solucionar las cosas; bien podemos llegar a un acuerdo y fino la problematica es resuelta, pero la sensacion de amargura dentro de mi no se aleja asi de facil, y no intentes apresurar las cosas, porque resultara peor.

En fin, asumo que no controlo mucho esa emocion en especifico, tan solo expreso aqui la forma en que lo manejo poniendo claro que no tengo intenciones de cambiar. Me molesto con algo o con alguien y amo la forma en que reacciona, alguien dijo por alli que me hace mas humana.

Hoy estoy increiblemente molesta, no con algo sino con muchas personas... al despertar no entendia bien las razones de mi amargura o por que me habia despertado con esa sensacion tan fea en mi. Luego de pensarlo todo el dia creo haberlo entendido:

I'm pissed at you 'cause deep inside me i feel you won't let me go, and even when i'm fine with the fact that we'll be around each other forever and ever, i hate our situations... i'll always hate them. I could find someone else and you could as well but i can't help it... we could be the greatest friends, and i'm fine with it.... but deep inside, tonight i hate us.

I'm pissed at you 'cause you really have no idea of how much you mean to me, and you'll keep hurting yourself knowing or not, and thinking that i don't give a damn. I'm angry 'cause you are my person and there's no way you'll ever feel as important enough just to try not to get fucked up. I'm pissed 'cause you have no idea of how much you hurt me when you get hurt. I guess a part of you will never get it.

I'm pissed at you just because is the only way of loving that i've known for a long time, becoming friends has been a big process and i hate the fact that part of you will never be able to get me the way i get you. Like you once said: we're like oil... just too heavy to make it work. Oh well, if there's something that has kept us together i guess that would be more than enough for us to get along not only when you need me... have you ever thought i might need you as well?

I'm pissed at you 'cause i was not supposed to feel this way. Is not my fault and is better for me to pretend it's yours. Liking you has been the greatest distraction i've had for some time and i hate myself for it. If i could ask god for a favor it would be the power to control my feelings every time i see your face... i hate myself dreaming of you, i hate myself wanting you and i hate myself feeling you.

I'm pissed at you 'cause for an unknown reason you became my wall, there was nothing that could bring me down even when i had to go through very hard times and now that things have been getting better i feel upset because i see you as that wall. Why do i need to feel your support to feel better? I never tried that before, than why now? I think i'm more pissed at myself than i'm pissed at you.

I'm pissed at Ana 'cause for some reason she has been trying too hard to pretend she's fine and that she has the control over everything. And right in that moment when she realizes she doesn'y have it she freaks out. I hate her when she thinks whe could stay in that hole just because it makes her feel secure, even when she knows it's a huge lie.

I could be angry, upset and pissed... and the sad part is that i will only talk about it tonight 'cause tomorrow i'll pretend to be o.k. once more.

No importa de que quieres escapar, la respuesta no necesita razones. Escapas a un sitio, un momento o una realidad alterna que no exige status, memorias o emociones... tan solo te llena de energias enigmaticas que florecen dentro de un aura de totales resplandores. Estas vivo y se siente tan real.

Sin importar cuantas veces has estado aqui, sabes que no es igual a las anteriores y las experiencias que estas por encarnar te llevaran a una dimension alterna donde no hay dolor, nostalgia o esperanzas rotas que existan. Tan solo el aire musical, tu silueta en constante movimiento y miles de imaginaciones encontradas.

Cubres o descubres espacios que podrias nunca haber explorado, o quizas podrias conocer muy bien, pero que siempre te ofrecen una salida instantanea a la fantasia que vive dentro de tu cabeza. Fantasia que te hace sonreir, disfrutar y vivir dentro de suenos momentaneos.

...Esos locos que se mantienen en el sanatorio simplemente por saber lo facil que resulta, y aquellos que nos arriesgamos a algo distinto por sentirnos en paz.

Voy al espejo y mientras miro sobre mi hombro tan sólo logro sonreir y sentir como todo se desvanece poco a poco.

Una tradición de mantener algo constantemente presente, que de pronto se transforma en una quizás, conmemoración de algo que una vez hace tanto tiempo sucedió. Porque ciertamente, ha pasado demasiado tiempo no crees?

Voy, vengo, me siento corro, me rio o inhalo y las respuestas luego de variar un poco, resultan unánimes: sabes que ya quedo atrás, y te acostumbras a aceptarlo.
Es tan simple como el fumador que no extraña el cigarro sino la sensación que éste le proporcionaba... Lo amé pero también me acostumbré a amarlo.

Y ahora que tengo más bases para ajustar la fatiga y el agotamiento, es cuando logro sonreir detrás de ese reflejo que tan sólo atrae las ganas de sentarse y recordar un rato, por lo bueno que obtuve y lo grande que soy por eso.

Regreso al espejo y vuelvo a enfocarme, sobre el hombro se ve una marca que solía atormentar, y aún cuando me dice que debo sincerarme, siento que más que eso, necesitaba quererlo... Lo quiero y sé que ahora será mucho más fácil. Nada, ni tu ni el ni ellos podrán quitarme eso: Mis ganas de alejarme.

Será mi tradición eterna, la cual celebraremos por todo lo alto desviando nuestros camino hacia el espejo tan sólo por unos minutos, antes de seguir disfrutando nuestras nuevas vidas.

Ok, que sea la primera y la última vez que escribo sobre política en mi tan adorada caja.

Quiero comenzar con un ejemplo, algo que me sucede a diario: cuando se trabaja con niños es muy fácil dirigir ciertas situaciones que se dan en el salón... digamos que quieren jugar plastilina pero yo quiero que trabajen en la decoración del salón, no puedo obligarlos (quienes conocen del constructivismo entienden mas este punto) así que manipulo sus mentes.

"Ok, niños... no quieren ayudar a Miss Ana? No importa, yo los quiero tanto que voy a dejarlos jugar con pastilina... tanto así los quiero. No hay problema, Miss Ana trabaja sola en esto después"

Lo agarraron?

...Bien, detesto ser pesimista o negativa con respecto a esto, pero es claro (por lo menos para mi) que esto no es mas que un acto muy inteligente por parte de quien, para muchos es alguien que se mantiene en el poder por medio de trampas. Entonces, ¿Que sucedió hoy?... ¿Quién gano realmente?

Esos que escucharon su discurso posterior a los resultados, entenderán mis palabras. Que conveniente resulta que, ante tanta incertidumbre, tanta ansiedad, tantos nervios y miedos encontrados... resultemos ganadores aquellos que quizás hemos perdido la gran parte de esperanzas que aun quedan. Y ese hombre, que por mas despreciable que sea (ha actuado impecablemente), acepte una derrota de tal formal haciendo comentarios que solo hacen creer que si existe democracia en nuestro país y que si posteriormente se vuelve a dar otro proceso electoral que llegue a desfavorecernos, no habrá fraude que valga porque Venezuela ya demostró que la democracia si existe.

Espero estarme explicando; es como mantener un cochino en cautiverio por tanto tiempo que si le asomas un poco de comida poco a poco, seras capaz de abrumarlo de la emoción para quizás luego matarlo y comértelo.

Quizás este siendo pesimista, pero mi mente no deja de maquinar lo que las malas intenciones bien estructuradas pueden lograr. Porque nos preguntamos, ¿Y ahora que?
Me siento full orgullosa de quienes votamos, me siento feliz por aquellos que sienten esta alegría justo cuando las navidades se acercan, pero también no dejo de pensar en lo que nos toca en enero.
Tan solo espero estar equivocada y este sea ciertamente, el principio del fin.

Todos lo dicen, por lo que mas palabras no escribiré: Sigue siendo el presidente, sigue queriendo someternos.

There's always a point where they begin and always a certain point where the finish. But still, we all sometimes, need to cross through them. Could it be more than just crossing?

Underneath us there's a huge sea of misery, where we tend to fall if we walk by the shore wondering how bad our situations could be. And even when we know there're bridges we could use to walk over it, we try not to move too much... it's easier not to get into unknown paths.

But what about paths you might know? There's something coming around... it's not a bridge nor a shore and when I try to find out all I get is a big big sea. Could you be playing with the stars?

...I know what I need, and if I have to do what I'm doing to make it right; believe me I won't doubt just for 1 second.

Es más la imagen que muestro, a la verdad detrás de la super máscara.

Aún cuando para mi sea un poco más complicado, me interesa que otros adquieran un poco de este grandísimo poder que somos todos capaces de tener: Control mental sobre nuestras emociones.

No es el simple hecho de estar bien, porque la verdad ese "bien" no es más que un estereotipo bastante contaminado, y si se le pregunta a la mayoría qué significa estar bien, tendríamos un patrón de respuestas sin mucho sentido propio.

Estar bien es personal e individual, nadie te dice o te explica cómo estar bien, tan sólo buscas tu camino y educas tu mente a seguir cierta disciplina de conductas; si piensas en formas que te hagan sentir bien, a la larga esa sensación de bienestar llegará a tu cuerpo y tu mente se hará cargo de adaptarla a tu sistema.

Complicado? Quizás, pero lo más difícil de todo es la voluntad: necesitamos Querer estar bien, si no nada funcionará... Para lo cual se necesita un tiempo, todo debe seguir un orden; no podemos deprimirnos y al día siguiente pretender estar mejor... existen huecos, rincones y espacios depresivos y solitarios que necesitan ser visitados antes de seguir adelante.

La voluntad nos lleva allí y es ella misma quien nos dirige hacia otra habitación una vez estamos listos.

Cómo entrar o cómo salir? Quisiera tener esas respuestas, pero como dije antes: es algo tan personal que sólo con voluntad y honestas ganas de salir podremos conseguir las pistas necesarias. Es la parte más difícil, preguntarnos qué es lo que realmente deseamos... seguir adelante o hundirnos un poco más?

He estado allí, he salido y he regresado sin saber exactamente que fuerza me mueve, escribo para simplemente compartir una solución que sin tener mucho sentido, ha sido capaz de mantenerme de pie.

No tienen que ser necesariamente tan lindas, pero la imagen es para crear una idea.

En lo que muchos llamamos vida, vamos amarrándonos y soltándonos de relaciones con las personas que se cruzan en nuestros caminos, proporcionándonos miles de trozos de historia que coleccionar a través del tiempo.

Cada una representa toda la intensidad que se le brinda a cierto momento en nuestro camino, y todos los pensamientos y emociones que surgen de tal. Pero por lo general son historias que tienen fin y toca guardar todo en una caja para seguir adelante. Esas cajas que vamos armando no son selladas; procuramos dejarlas en un espacio familiar de forma tal que tengamos acceso a esos recuerdos, a los cuales acudimos para sentirnos un poco nostálgicos y emocionales, todo muy justo y necesario.

El asunto es cuando esas cajas vuelven a abrirse, ya sea por nosotros mismos o por otras personas... El remover lo que estaba guardado podría por lo general, representar un suceso más intenso al que estaba almacenado, por lo que las sensaciones y emociones que se despiertan podrían significar algo muy distinto: quizás emocionante, quizás aterrador...

Siempre se puede volver a cerrar la caja, pero la cerramos sin terminar de averiguar? o sacamos todo hasta obtener una respuesta?

Lyrics by MCS
(Sort of Random)

I'll get lost, messed up and bored when I'm alone too long
I can't sleep, function or eat when I'm not with someone
Late last fall, she ended it all and moved to who-knows-where
Just like that, she vanished and packed and never even called

Do you feel a certain sense of synergy between yourself and me?
A kind of macabre and somber Wondertwin type of harmony
What if it was you?
You that I needed all along
I felt like a fool,
Kicking and screaming and pretending we were wrong

Let's get wrecked on pop tarts and sex and see the Taj Mahal
Let's save birds from Prince William Sound and skateboard through the mall
Let's fight crime with mangoes and limes and join the PGA
Let's win big with every spin but hurry, I can't wait

Do you spend a fortune on those late night prepaid television scams
In search of the perfect blender, steak knife and non-stick frying pan?
What if it was you?
You that I needed all along
I felt like a fool
Thinking we were completely wrong
It seemed like a dream
A beautiful scream
That echoed forever
And made us not afraid to feel a thing

And after it ends
We'll try to be friends
They say that what doesn't kill us makes us who we are

All this time and everything's changed but I still feel the same
All good things eventually end and get washed down the drain
What a disaster it would be if you discovered that I cared
A little too much for friends but not enough to share

What if it was you?
You that I needed all along
I felt like a fool
Now that I'm sure that I was wrong
It had to be you.
It had to be you.
It had to be you.
I knew it was you.

No se nota, pero por dentro estoy sonriendo.
Se da mucho, y se recibe tan poco... sin que realmente me importen razones o justificaciones es así, se da tanto y se recibe tan poco. Por lo que me despido cerrando la puerta que deja en oscuridad esta habitación, y caminando hacia otra distinta.

Si no decido terminar de poner el otro pie adelante, voy a seguir dándome golpes contra la pared; porque los "here we go again" quedan en el 2001, muy lejos de aquí. Esa mínima ventana que me permitía verte vas a cerrarla y aún cuando se que podría abrir otra, mi mente me asegura que es hora de darme la vuelta, confiando en que nunca hagas lo que tanto tiempo esperé que hicieras.

Ha dejado de llover para mi y no tengo más excusas para no ver lo que tengo frente a mi, sin negar lo que fuiste pero admitiendo que necesito dejar atrás tanta miseria innecesaria. I don't need this anymore.

Siempre tendré la oportunidad de recordar ese 2001 como el mejor momento de mi vida hasta ahora, y poner en mi cabeza esas emociones pintadas de colores, selladas en un tiempo que se ha ido; esos sueños tan míos pero que no pasarán a este plano real- So far away -. Confío en que la historia nunca más se repetirá y podré recordarte como algo hermoso que dejó mi vida hace más tiempo del que parece.

I came back to 2001 to leave you here and never come back, is here where you really wanna stay. I'll always love you from another time.

Muchas cosas corren descontroladas dentro de la caja, sin conseguir un sitio apropiado para instalarse y definir, su propósito es darle estabilidad a un futuro incierto, que prefiere asegurarse a perder... Todo podría estar tan tranquilo.

-You up there, and me down here-

Pero ella detesta eso, ocuparse de un tiempo que no existe aún, porque significa limitar acciones que pueden darse hoy, todo por ser precavidos con un momento que no ha llegado aún. Y son acciones que no representan en si hechos, más que ideas de decidirse por un camino sin retorno.

-All I ever needed was you-

Pero las acciones en si no se disfrutan por esa medida estúpida y ridícula, que lo que menos hace es darle seguridad sobre lo que podría mantenerse o no dentro de ese futuro que tanto cuida, y tanto abraza... y probablemente no contenga.

-Is never the same-

La realidad es que nada ni nadie esta alla aún, la tradición de preocuparse no es parte de ella, tan sólo intenta aferrarse a lo que más quiere para si misma, obligando a esos pensamientos a acomodarse y terminar de definir cual es la próxima tarea: vive o no.

-Are you still writing with me?-

Lyrics by Death Cab For A Cutie

I intentionally wrote it out to be an illegible mess
You wanted me to write you letters, but i'd rather lose your address
And forget that we'd ever met and what did or did not occur.
Sitting in the station, it's all a blur
Of dancehall hips, pretentious quips.
A boxers, bob and weave.

And here's the kicker of this whole shebang
You're in debt and completely fooled, that you can look into the mirror and objectively rank your wounds.
Sewing circles are not solely based in trades of cloth...
There's spinsters all around here taking notes, reporting on us.

As information travels faster in the modern age, in the modern age
As our days are crawling by so slowly
Information travels faster in the modern age, in the modern age
As our days are crawling by so slowly

Information travels faster in the modern age, in the modern age
As our days are crawling by so slowly
Information travels faster in the modern age, in the modern age
As our days are crawling by so slowly

Lyrics by Motion City Soundtrack
Tiny hands, recycled cans, the metal bands I could not stand..

I wonder of your whereabouts and hope like hell you're happy where you are.

But I still wonder all the time.

Hockey games, medical claims, police reports, terrible grades,

These are the things I think about when I'm alone without you
I wonder of your whereabouts and hope like hell you're happy where you are.

I'm alright, I'm alright.
I can see through everything you say, and all the lessons I never learned..

You used to say that you're just fine,
But I still wonder all the time.

Do you still believe in the stories told
To you by my friends and I when you were four years old?
How it got so cold that words just froze
We had to wait 'til summer to find out what was said
One of the best times that we had.

I know I say that I'm just fine,
But I hope you wonder from time to time.

I was nervous from the start that our muscles might tear us apart
(Are muscles tearing us apart?)
From the words that carve our lives to the words that take us by surprise
(I was never taken by surprise.)
From the sounds that disappear to the changes we begin to fear
(I can hear you clearly.)
One day I'll fail to breathe and all you'll have are memories
(All we are are memories.)

Me propongo algo y lo logro, porque bien me siento y tranquila estoy... como todo en sí es un proceso algo controlado. Pongo mi empeño en sacarte de mi mente y lo logro, pero de qué realmente sirve? Qué obtengo?

En un mes fui capaz de sacarte de mi cabeza y decidir no volver atrás, sin saber realmente mis razones... tan sólo necesitaba hacerlo y punto. Porque simplemente me tengo que conformar con que el tiempo nunca está de nuestro lado y probablemente nunca lo estará.

Pero me quedo con el poder de mantenerte cerca, poder que desconozco cómo utilizar. Podría ayudarme a dejarte atrás o a que el camino nunca se termine, pero sinceramente es algo que no me siento en capacidad de manejar... realmente quisiera no extrañarte mas? quisiera no sentirme así?...

I wish you could finish this post for me...

-Choose it and you'll get it.-

http://en.wikipedia.org/wiki/O.K.

Una vez alguien me dijo que el sentimiento de la rabia era el más poderoso de todos, porque era capaz de apagar la luz de los otros. Si la rabia se apodera de uno, los otros sentimientos simplemente dejan de estar... Entonces recuerdo hace cuanto comencé a sentirlo y al ver ese corto camino me doy cuenta de que no es mentira, soy incapaz de sentir más alla.

Venir y escribir sobre esto una vez más debería sentirse distinto, debería sentirte parecido a como se sentía antes, intenso, pesado, divino, pero no creo sentir mucho de eso.. y si se siente simplemente no me doy cuenta. Es como si me hubiese sacado todo y al mirar hacia dentro sólo veo un gran espacio vacío.

Pero al limpiar todo quedaron ciertas manchas que no he sido capaz de arrancar, cosas cerca de mi que aun están sucias y al verlas o escucharlas todo vuelve a removerse dentro de mi, y la rabia adquiere un poder mayor al mio. Sucede con canciones, fotografías, escritos, personas con las que hablo, situaciones que recuerdo, chistes que cuento, todos manchados de él.

No creo que esas manchas lleguen a ser limpiadas, porque mi poder junto a mi rabia no lo han logrado y creo que simplemente voy a desistir. Como evitar recordarlo cada vez que suene The Cranberries, Jamiroquai, The Cure...

Tan lindos, chiquitos, indefensos... los niños en preescolar son lo más tierno e inocente que existe. Claro todos los niños crecen y la mayoría pierde esa inocencia y esa ternura que una vez los caracterizó.

Pero hay cierto porcentaje de los hombres de hoy en día que parece ser extrañan esos tiempos de being kids, por lo que adaptan a su vida actitudes totalmente infantiles, es súper tierna la cuestión. Nada más comico (o inclusive atractivo) para algunas mujeres que un hombre que mentalmente aún está en preescolar. No hablo de timidez, sino de la decisión muy propia de ellos de ser niños!

La forma tan peculiar de evitar situaciones bien llamadas incómodas, o la manera en que deciden sacarle el cuerpo a lo que los intimida, me es tan familiar como las situaciones que día a día veo en el colegio. Boys being kids forever.

Es tan terrible? quizás, pero más que terrible es interesante. Sobre todo porque hay tantas mujeres que por razones retorcidas se sienten atraídas a este tipo de Hombres, quizás su lado maternal es más fuerte de lo que creen y sólo buscan un niño indefenso a quien cuidar!

Para ellos, quien sabe... a lo mejor todo sucede en un nivel muy inconsciente y no lo notan. Bien por ellos, parece ser que así están bastante bien!

Lyrics by Madonna (This one is for you Vale!)

Je suis désolé
Lo siento
Ik ben droevig
Sono spiacente
Perdóname

I've heard it all before

I don't wanna hear, I don't wanna know
Please don't say you're sorry
I've heard it all before
And I can take care of myself
I don't wanna hear, I don't wanna know
Please don't say 'forgive me'
I've seen it all before
And I can't take it anymore

You're not half the man you think you are
Save your words because you've gone too far
I've listened to your lies and all your stories (Listen to your stories)
You're not half the man you'd like to be

I don't wanna hear, I don't wanna know
Please don't say you're sorry
I've heard it all before
And I can take care of myself
I don't wanna hear, I don't wanna know
Please don't say 'forgive me'
I've seen it all before
And I can't take it anymore

Don't explain yourself 'cause talk is cheap
There's more important things than hearing you speak
You stayed because I made it so convenient(so convenient)
Don't explain yourself, you'll never see

Gomenasai
Mujhe maaf kardo
Išeik prašau
Sleechah
Forgive me...

Fácil o difícil, de una manera u otra sigues caminando porque algo que desconoces siempre ha estado allí para empujarte en cierta forma hacia lo que debes seguir. Trabajo, niños, planificaciones, todas cuestiones que representan no sólo responsabilidades, sino rutina.

Rutina de la cual no me importa tener el control, tan solo seguirla por orden universal.

Pero hay un momento del día que sale de rutina, y es cuando se supone debo hacer algo bueno por mi, algo que me haga sentir mejor... si tan solo supiese que.

Antes no fue fácil, la verdad nunca lo logré o acepté los hechos, esperé un tiempo y volví a buscar... pero dudo que esta vez sea el caso, no sólo por lo que en sí sucedió, sino por el agotamiento mental. Me niego a revivir esto.

Por lo que estoy en busca de nuevas alternativas de mejoría, algo que me haga sentir un poco mejor, quizás que me anime a salir los fines de semana o a arreglarme de más... Algo que me haga sentir necesidad de usar algo más que el uniforme, algo que me haga desear algo distinto al agua, que me provoquen dulces, o cualquier otra cosa.

Busco algo que me haga levantar de mañana con ganas de sonreir, algo que me empuje hacia la computadora o a revisar mensajes viejos en mi buzón del teléfono. Busco nuevas alternativas de mejoría, porque lo mal que me siento no ha sido aliviado con nada aún, me adapto, trato de caminar cada vez más lejos de eso, pero aún sigue doliendo y sigo tratando de sentirme un poco mejor cada día... los niños hacen su trabajo pero sólo se quedan conmigo medio día. Necesito algo más.

Lo que siento estoy perdiendo cada día es algo más grande que yo y no se como terminar de desprenderme, porque necesito soltar parte de mi piel y mi ser... aún no he encontrado la manera de hacer tal cosa. Me hundo a veces y lucho de nuevo para volver a subir, pero estoy en búsqueda de algo que me haga sentir un poco mejor y se que lo lograré... Tan sólo busco sentirme mejor.

Lyrics by Santana ft. Steven Tyler

She said I feel stranded
And I can't tell anymore
If I'm coming or I'm going
It's not how I planned it
I've got a key to the door
But it just won't open

And I know, I know, I know
Part of me says let it go
That life happens for a reason
I don't, I don't, I don't
Because it never worked before
But this time, this time

I'm gonna try anything to just feel better
Tell me what to do
You know I can't see through the haze around me
And I do anything to just feel better

And I can't find my way
Girl I need a change
And I do anything to just feel better
Any little thing that just feel better

She said I need you to hold me
I'm a little far from the shore
And I'm afraid of sinking
You're the only one who knows me
And who doesn't ignore
That my soul is weeping

I know, I know, I know
Part of me says let it go
Everything must have a season
Round and round it goes
And every day's the one before
But this time, this time

I'm gonna try anything that just feels better
Tell me what to do
You know I can't see through the haze around me
And I do anything to just feel better

I can't find my way
God I need a change
And I'd do anything to just feel better
Any little thing that just feel better

I'm tired of holding on
To all the things I ought to leave behind, yeah
It's really getting old, and
I think I need a little help this time!

3, 2, 1 y es la hora.
Arriba, más fuerte, con intensidad, sangra un poco pero termina cerrándose.
Comienza y vuelve a terminar... dejan pequeñas marcas y te preparas para que suceda de nuevo.
Porque nunca acaba y te comienzas a divertir junto al proceso, te aprendes en secreto los pasos y el camino para sorprender a la realidad al decir "esto me lo esperaba"... porque existe un poder que nos separa de los animales y aun no tenemos idea de hasta que límite somos capaces de llegar.

Pero los límites en sí no exísten, nos burlamos de ellos sarcásticamente con una idea clara de lo que en secreto queremos, escondida con una mano detrás... Y es divertido una vez lo entiendes, porque sin conocer el juego tan solo te agotas, y te deprimes y no entiendes... hasta que logras engancharte y formas parte de el. Es hora de jugar un poco.

Realidad o no, lo que sea funcione mejor en ese momento... Eliges las normas del juego porque puedes hacerlo, frío caliente, rápido o lento... es tu juego y ganas si así lo decides. Un poder que consume y que extrae de tu ser un control que logra silenciar los sentimientos, para darle paso a una mente que viene a hacer limpieza. Hay tanto por jugar...

3, 2 ,1.. y así comienza, guardando lo que conoces como real, eso que sientes, te duele, amas y lloras.. guardadito en un sitio seguro mientras sales a convertirte en un experto en este juego; a la vez que tu personaje sigue exponiendo que su fortaleza es lo que te trajo hasta acá --you love, still--

Hello then... it's all good.

De una forma muy sublime nos preparamos o no para momentos como estos, quizas sabiendo del todo lo que puede significar en cierto punto.. hasta que llega un momento suficientemente importante como para hacernos entender y de pronto tragar la intensidad de todo.

En mi caso puedo decir que no me prepare, pero tampoco procure evitar el proceso tan solo me deje llevar y vivi momento a momento lo que me tocaba: el inicio de pasantias (si, este post es sobre mi grado), las ultimas materias, ultimas "pruebas", comienzo de tesis, encuentros cercanos con el mas alla durante la tesis, defensa, celebracion, fin de pasantias el añorar algo que no sabia exactamente que era, ultimos ajustes administrativos, entrega de CDs, solvencias, toga, birrete, medalla, misa, ensayo... hasta llegar el dia en que solo segui el proximo paso, el acto...

Claro, la emocion, nervios lo normal pues, pero siempre muy sublime, como si fuese algo mas... la gente a mi alrededor y la sensacion de que algo estaba despertando en mi. Porque suele suceder cuando te das cuenta que es el fin de una etapa mas... Y se presenta la pregunta de el siguiente paso, porque aun cuando no has terminado de disfrutar este fin, ya deseas tener un nuevo comienzo.. o por lo menos asi lo siento yo con todo. Luego de que todo acabo esta noche, alguien hizo que me diera cuenta de la importancia que tenia para mi este fin en especifico: es el inicio del resto de mi vida.

Hasta ahora las etapas culminadas no habian tenido tal peso como esta, porque para Ana Valentina marca el inicio de lo que ella aprendio a amar: una carrera de enseñanza a otros, donde el ser licenciada o solo maestra signifca mas que el titulo, significa el poder y valor que tengo de formar seres humanos. Una herramienta que dudo muchos otros comprendan realmente la importancia que posee, porque el que otro te permita formar el camino de un nuevo ser vivo es el regalo mas grande que he podido tener y es uno de lo mas grandes que siempre tendre.

Una vez asumi esto camino a mi casa luego del acto, comprendi que era hora de presionar la tecla de play a lo que ya mencione antes, el resto de mi vida... donde aun no se bien como podre mezclar dos de las cosas mas importantes en mi vida, o mejor dicho mis dos fuentes de vida de manera tal que todo fluya tranquilamente y logre ser feliz. No sera facil, pero esos que confian en mi me han dado energias para ir con mas fuerza. Se me vienen grandes cosas.

5 años que agradezco: Amali, Carmen, Jaimelin, Gina, Profesora Norbella, Euridice, Glenda, Gaby, Yannis, Dulce Guerra, Profe Julio, Profe Maria Elena (ambas), Toti, Kelly, Queridisima profe Nery, Profe Marilyn, Erle, todos los de los bloques, gente en los pasillos, extraños a mi alrededor, y por ultimo mi Profe favorito... a quien debo este post y mucho de lo que fui en la universidad.. gracias JC, pocas palabras pero que para mi valen mucho-

Lyrics by The Early November

First day of the rest of my life
I never want it to go
A blank stare from a positive mind
is all I want you to know

Passed down by the hands of the wise
and what they showed me was broke.
Kicked out by the brute of the bunch,
I never wanted a show.

Passed out from misuse of the sunlight,
Without a, a mechanical device.
Anymore comfort rolls in a pack of twenty
With all the hands to protect you
From the ghouls and the bears
And uncomfortable stares
That will illegally taunt you.

First day of the rest of my life
I never wanted to go
A blank stare from a positive mind
is all I wanted to know.

Brought up by the love of my life,
though never knowing it shows
In no time I'll be counting the line
between my sickness and gold

All my life I've waited for days
that wait for days that wait forever
All this waitin' never got me paid
but I don't want money 'cause it gets you faster
All my life I've waited for days
that wait for days that wait forever
All this waitin' never got me paid
but I don't want money 'cause it gets you faster

Feel Me

Feel You

Feel Us

Today is gonna be the day

That they're gonna throw it back to you

By now you should've somehow

Realized what you gotta do

I don't believe that anybody

Feels the way I do about you now

Backbeat the word was on the street

That the fire in your heart is out

I'm sure you've heard it all before

But you never really had a doubt

I don't believe that anybody feels

The way I do about you now

And all the roads we have to walk along are winding

And all the lights that lead us there are blinding

There are many things that I would

Like to say to you I don't know how

Because maybe

You're gonna be the one who saves me ?

And after all You're my wonderwall

Today was gonna be the day?

But they'll never throw it back to you

By now you should've somehow

Realized what you're not to do

I don't believe that anybody

Feels the way I do

About you now

And all the roads that lead to you were winding

And all the lights that light the way are blinding

There are many things that I would like to say to you

I don't know how

I said maybe

You're gonna be the one who saves me ?

And after all You're my wonderwall

Para buscar una imagen, pense en que motivo me gustaria para una fiesta de cumpleaños, y bueno jeje.

Me siento medio mala madre, porque recorde el cumpleaños del blog anoche a eso de las 10 pm, solo que mi conexion no me dejo postear. So...

Tan solo quiero decir que aun cuando aun es un baby, me ha traido una de las mas gratificantes experiencias que he tenido en mi vida, al permitirme expresar mis idea, pensamientos y rastros de lo que quizas siento y aun no lo se; este blog ha sido la forma mas sana y completa de vaciar mi mente para sentirme siempre mejor.

No he escrito sola, y esos que han escrito a traves de mi tambien son parte de este segundo año... y de los muchos mas que vendran.

Una vez me pregunte..

imagine un tiempo distinto

una realidad alterna

y mi vida sin ti en ella

Hace un tiempo lo pense

que seria si decidiera cruzar

si este camino no fuese mas mis alternativa

y tu dejando de ser mi eterna meta

Decidi imaginarmelo, venir y escribirlo

pero lo unico que mis sentidos captaban

era el cursor titilando,

esperando que yo escribiese algo..

Hoy recuerdo ese dia

no solo por ti ni por mi,

sino por lo que me ha hecho admitirlo

y admitirmelo a mi misma,

no hay otro camino que quiera recorrer

Analizo y pienso

escribo y leo

pero la respuesta siempre es y sera la misma,

un espacio y un tiempo que te contiene a ti

Toda esa fuerza que he puesto a prueba otra veces

me dice que aun cuando no lo sepa con certeza,

quiero ser fuerte y alcanzarte

quiero ser fuerte y estar contigo

soy fuerte y asi lo deseo.

Porque eres mi respuesta

y los unicos miedos existentes se combaten juntos,

eres mi unica respuesta: I'm here.

Lyrics by The Cranberries

I'm not going out tonight 'cos I don't want to go

I am staying at home tonight 'cos I don't want to know

You revealed a world to me and I would never be

Dwelling in such happiness, your gift on purity

Eh-ee-oh, eh-ee-oh, eh-ee,oh, eh-ee-oh

Aahh, you and me it will always be

You and me Forever be,

Eternally it will always be

You and me

I don't pay attention to the ones who never cared

Find your onw direction 'cos there's sweetness in the air

You will be the world to me and I will always be

Dwelling in this happiness, your gift of purity

Lyrics by The Postal Service

This place is a prison

Inhaling thrills through $20 bills

And again

These guards at the on ramps armed to the teeth

But you are not permitted to leave

I know there's a big world out there like the one i saw on the screen

It was almost too bright to see

Pretending there's glamour and candelabra

What does it take to get a drink in this place?

What does it take, how long must i wait?

Si el poder está, porqué no se manifiesta?

Es interno, pero no se siente en lo absoluto. Y el asunto es el caminarse entre ambos lados de la llamada rutina, no como un horario fijo, sino el hecho de saber exactamente que hacer después de lo que estés haciendo ahora. Porque todo encaja y existe un orden, un sistema.

Pero también existe el miedo de intentar romper ese esquema, no miedo de hacerlo en sí, sino de lo que suceda después, y del control que se puede perder en el proceso. Control, control, control... que quizás nisiquiera poseo realmente. Pero la sensación de que es poco lo que logro manejar, pero es mío, no se escapa.

Mi trabajo es mío, controlo lo que mis niños aprenden y lo que no, controlo lo que escucho y lo que escribo. Controlo con quienes hablo y con quienes no, a quienes veo y a quienes no, quienes me molestan y quienes no. Pero más allá de eso existe un abismo que no me atrevo a mirar.

Un miedo de quedarme estancada con este control sin sentido, por temor a lo que pueda sucederme. Pero que opción realmente tengo? no es un miedo que siento pueda vencer aún, porque sobre aquello que aún no tengo control es lo que más temo.

Miedo a no poder mirar en sentidos diferentes.

Miedo a no levantar la cara.

Miedo a no dar saltos para evitar pisar suelos extraños.

Miedo a no ser diferente.

Miedo a no vivir más.

Miedo a conformarme.

Miedo a esperar para siempre.

Lyrics by Cat Power

Once I wanted to be the greatest

No wind or waterfall could stall me

And then came the rush of the flood

The stars at night turned deep to dust

Melt me down

into big black armour

Leave no trace

Of grace

Just in your honor

Lower me down

To culprit south

Make 'em wash a space in town for the leadand the dregs of my bed

I've been sleeping

Lower me down

Pin me in

Secure the grounds

For the later parade

Once I wanted to be the greatest

Two fists of solid rock

With brains that could explain

Any feeling

Lower me down

Pin me in

Secure the grounds

For the leadand the dregs of my bed

I've been sleeping

For the later parade

Once I wanted to be the greatest

No wind or water fall could stall me

And then came the rush of the flood

The stars at night turned deep to dust