No se ciertamente que es lo que estoy sintiendo, pero si se que no me siento bien. Tengo la sensacion de vacio en muchos aspectos... siento como si necesitase que el tiempo avanzara rapido para comenzar a cumplir las metas que me he trazado. Pero el tiempo parece detenerse a proposito creando a mi alrededor una atmosfera pesada y deprimente. Lo peor de todo es que no hablo aqui de una situacion en especifico, sino una cadena de asuntos que se integran y forman esta situacion intensa e incomoda.
Por un lado el sentirme fuera de casa, o mejor dicho no sentirme en mi casa, tengo la necesidad inmensa de libertad y espacio... mi convivencia aqui cada dia es mas hostil de manera sublime... por encima todo parece ir en marcha, pero dentro de mi solo quiero salir corriendo. No solo me siento atrapada e incomoda en lo que es mi "casa" ahora, sino que fuera de ella me siento mas perdida que nunca, por mas que mis asuntos y responsabilidades van al ritmo adecuado, dentro de mi solo hay desorden. No me basta con las 5 horas de armonia que tengo en el colegio con mis 12 chamos... ya no me bastan, puedo estar en paz mientras estoy con ellos, pero luego todo acaba como si fuese una simple parodia. En la universidad todo esta siempre en movimiento, ciertamente el estar en clases hablando sobre lo que me gusta me distrae y me hace olvidar por un tiempo, pero el dia a dia y la rutina que me he creado solo incrementa mi estado de soledad, estado en el que yo sola me encerre al crearme esta rutina limitante y vacia.
No digo que la rutina me este afectando, no... sino la necesidad de ésta cuando no la tengo. Porque necesito una rutina que me mantenga agilizada y muchas veces apurada? pues porque es lo unico que logro controlar en mi vida actualmente, fuera de eso soy simplemente eso que refleja mi cuarto: Desorden acumulado. Incluso en mi cuerpo se nota el estado de animo en el que estoy cayendo, mi espalda cada dia me molesta y me duele mas... ya estoy llegando al punto en el que estaba hace un año y tres meses donde no podia sentarme mas de 5 minutos o estar parada por el mismo tiempo sin que me doliera intensamente la espalda... Pero ya me opere, entonces? No quiero volver a pasar por lo mismo... al contrario estoy acostumbrandome al dolor.
Me hace pensar que mi estado mental se esta somatizando en mi estado fisico y bueno... A todo esto le sumo el hecho de ser solitaria, por un lado siempre lo he preferido de esa forma, pero en estos momentos solitaria es lo que menos quisiera ser, solo que por ya haberme creado esa fama es algo dificil dejar de estar sola... Y mas cuando los pocos amigos que tengo sigo alejandolos y alejandolos mas... O sino me encuentro en situaciones en las que simplemente no puedo seguir con la amistad sin que hayan consecuencias. Siempre es dificil llegar tarde a la vida de alguien, y te conformas con solo ser amigos para luego de formar una amistad extremadamente bonita te des cuenta de que sigues siendo la misma persona y sigues sintiendo lo mismo... pero cual de los dos caminos es el mas correcto? el de hacer lo que quiero hacer y lo que siento hacer? o simplemente mantener un perfil bajo para mantener una de las mejores amistades que quizas este teniendo actualmente... No lo se, o quizas si lo se, solo que me cuesta aceptar que no siempre sere una persona impulsiva, sino que tengo la capacidad de dar la vuelta y decidir ser mas analitica que fisica.
No se si este post me haga sentir un poco mejor, solo se que es grande el vacio que siento y lo uncio que esta para llenarlo es un desorden y una gran apatia hacia lo que a Ana Valentina respecta.
I've been sitting here waiting,
trying to fall asleep,
There is an answer in
my head to see, but I can't stop the fight,
I've been going crazy,
there's nowhere to run
and I'm feeling so hazy.
It's the drugs that I took,
the wine that I drank,
the nights here alone
and my head in the sink.
I need time to myself
back on the sea,
I want nothing more
than for you to be here with me.
Is it wasted alone,
am I wasting away?
Just one more year
I won't take that away from you
Back on the road
here on the land,
it's not cracked up to be
all it is understand
where I'm coming, I've gone,
I'd see you around,
I've been here before
curled up on the ground.
Make it here on my own,
away from today,
with all of the faces
I'm seeing the same.
Got you out on the ocean,
here on the sea,
the waves in your face
and you're shouting at me.
Won't you
lay here awake,
don't fall asleep
holding me holding on
it makes sense to me.
But you wouldn't allow
and it's killing me now,
don't you know.
dun feel bad kid... you ara a goddess among insects... dun let anyone tells you otherwise, especially you kid
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Yeah... But I'm still the way I am.