This one is gonna be short. A long time ago somebody told me "if you're going to fall in love again someday, try to fall in love with a person that makes you laugh till death"... That was 2 years ago, and I thought that it wouldn't happen, but it did.. and now, it feels better than ever. I know this will be great for both of us..

Kimi o ai shiteru, honey.

Hay una diferencia entre lo que se quiere y lo que se aspira, si se quiere se puede obtener si se aspira no se sabe.... Hacer algo que se quiere es facil, lograr algo que se aspira es dificil por lo tanto siempre se quiere mas de lo que se aspira.

Yo quiero mas de lo que aspiro, solo que esta vez lo que quize me hizo ver cosas que estaban alli invisibles para mi. Por lo tanto me toca avanzar pues no puedo quedarme estancada sabiendo lo que ahora se, por mas que no sea lo que esperaba...
Quiero que sepas que jamas fue mi intencion que las cosas llegasen a este punto, creelo o no, pero yo deseaba que jode que esto funcionara...

Con respecto a ti, jeje I won't make a decision now :P


Feliz mes... I love you

Actualmente el Universo ha estado cambiando mi ruta con algunos giros esperados y calculados, por lo general no soy participe de estos cambios, simplemente llegan los adapto y son incorporados (o desechados), muy pocas veces hago que el Plan cambie para mi favor...es decir esas pocas veces realizo cambios drasticos y cambio un poco el rumbo de lo que me toca vivir, claro siempre dentro del ritmo al cual mi universo va.

Son cambios grandes, fuertes y decisivos, que permiten que yo y el Plan vayamos en armonia y no se cree un caos potencial que me pida mucho analisis. Esta vez sera un solo cambio que a su vez tendra algunas consecuencias, como el hecho de dejar de ver a cierta gente, y dejar realizar ciertas actividades que he estado realizando... con respecto a la gente, si, son amigos, mas conocidos, que amigos, a la final gente que conozco que he decidido dejar de frecuentar no porque no me convenga andar con ellos, sino por el hecho de que mi vida esta cambiando y ellos no se adaptan al nuevo curso de mi Plan... Por el lado de las actividades que voy a dejar de realizar, no me afecta en mucho en realidad puesto que opino que ninguna actividad es totalmente necesaria de por vida... so whatever

En realidad los cambios van a darse de manera facil, puesto que ya los decidi, asi que no hay mas nada que decir. Me queda muy poco de vacaciones asi que puedo tomar todo el "asunto" como un nuevo comienzo del anio... (no hay nada mejor que comenzar de cero)

Es muy extraño que alguien me haga pensar contrario a mis creencias o a mis teorias sobre cualquier aspecto, mas aun sobre el sentido que le doy a la vida.

Esta noche estuve reunida con unos amigos, hablando de trivialidades mas que todo, y surgio un tema en el cual pensaba dominaba sobre todas las demas opiniones (aun cuando las respeto y se que son individuales), hablabamos sobre el sentido de la vida, uno de quienes estaban presentes me formulo una hipotesis que me dejo pensando toda la noche pues hizo desequilibrarse mi teoria sobre el hecho de que todo ser humano tiene una guia en su vida, sea un Dios, una energia, una creencia, etc, algo que le de sentido al camino... Este chamo me decia que el no necesitaba tener una guia para saber cuales eran sus metas y omo cumplirlas, que el sentia que su apoyo no tenia que ser algun ser supremo en el cual creer sin conocer, que para apoyo tenia a sus amigos, y si estos le faltaban el se sentia en capacidad de seguir adelante con su vida segun lo que el deseaba que llegase a ser.

Trate de darle las mil vueltas al asunto, mi opinion siempre ha sido muy fuerte con respecto a eso, toda persona necesita creer en algo superior para poder seguir adelante segun el plan que el Universo tiene planeado para cada quien, fuese Dios, energia, whatever... siempre tiene que haber algo que guie el camino de todos segun el ritmo que el Universon tiene. Ahora bien la opinion de este chamo puede tener sentido, pues si me considero una persona independiente porque dependo de algo superior?, no se si me siguen... el caso es que esto me ha hecho desprenderme un poco de lo que pienso sobre el asunto, quizas sea cierto... y no todos los seres humanos necesiten de alguna guia o algo superior que los oriente durante el camino pues la independencia total no tendria validez y haria (a mi vista) a los hombres y mujeres mucho mas inteligentes y unicos de lo que ya son (somos).

P.D.: Dejo este tema como entrada a algun debate, seria interesante...

Ha pasado algo de tiempo desde la ultima vez en que renuncie a mi independencia y comence a andar en el camino de otra persona. Hoy luego de casi dos años vuelo a hacerlo, debo admitir que por mas independiente que me considero, siempre resulta una experiencia divina y totalmente diferente a la anterior, el hecho de descubrir detalles y actitudes junto a otra persona me resulta totalmente interesante y desafiante. Me considero una persona imponente, autoritaria, directa, fuerte y muy decidida por lo que me cuesta siempre el aceptar la opinion de alguien mas sobre mis deciciones, y mas aun, aceptar que alguien mas pueda tener la razon sobre aspectos en mi vida... Cada vez se me hace mas facil, el caminar junto a alguien mas, siempre consigo nuevos desafios, pero siempre resulta mas interesante de descubrir y me encuentro en una forma "independiente-dependiente", es decir, dependo de esa persona de forma indirecta y libre, suena contradictorio, lo se, pero es mi forma de explicarlo; no hay sensacion mas satisfactoria que el estar con alguien sin poseerlo.


Me fui una semana de viaje con dos objetivos, uno el descansar y el otro sentir. Hacia mucho no hacia mas que pensar en vez de sentir, y fui a recordar lo bien que es sentir, sentir esa otra energia, esa otra opinion, esa otra mente, sentir esa otra forma de pensar, esa otra forma de mirar, de respirar, etc. Volvi solo con un objetivo cumplido, pero no importa, descansare cuando pueda aqui...


Por eso agradezco la semana, agradezco el haber sentido de nuevo, gracias pues recorde lo bien que es sentir y a parte, senti de una forma nueva, diferente y completa. Por eso gracias, muchas gracias JM.

"Cambio de suceso"

Todos alguna vez han pensado en lo que es el destino, muchos creen otros no, pero forma definitivamente parte de nuestro dia a dia, yo me considero creyente, no solo por creer sino porque parto de la idea de que todo pasa por alguna razon, algun plan o algun sistema ya creado para cada uno de nosotros. Algunos le atribuyen el destino a "Un plan maestro de Dios", otros dicen que todo esta escrito (no saben por quien) y otros pensamos que es cuestion del universo; este se creo de una forma misteriosa y es asi la trayectoria que ha seguido desde el principio, nosotros hombres y mujeres estamos dentro de esa trayectoria por lo tanto si el universo sigue ese plan nosotros lo seguimos de la misma forma. Asi como en algunos sistemas electronicos o fisicos, cuando un elemento es eliminado otro lo sustituye, pienso que ningun espacio queda vacio por mucho tiempo, siempre vendra algo que llene lo que quedo. El proceso en si de "cambio de suceso" (como quiero llamarlo yo) depende en mayor parte de cada individuo, por mas que el universo tenga y siga una trayectoria, somos eso que acabo de decir, individuos, si no hacemos cambio (cambio... que palabra con tanto poder) no avanzamos en la trayectoria y simplemente nuestros espacios quedan vacios por mucho tiempo haciendo de nuestras vidas un ciclo triste, solitario sin sentido.

Son pocas las personas que saben avanzar al ritmo del universo y se adaptan con exito al "cambio de suceso", son pocas y las admiro. Quizas sea porque le dan un sentido a la vida muy diferente al nuestro o puede que simplemente no se enrollan en el camino. El resto como yo no sabemos como adaptarnos a ese "cambio de suceso" (o no queremos...) y nuestros espacios quedan vacios mas tiempo del que deberian creandonos ansiedad, tristeza, soledad, depresiones... todo porque no sabemos aceptar que un elemento ha sido o va a ser reemplazado por otro simplemente porque el universo y su sabia trayectoria asi lo dictan. Pregunto: ¿porque es tan dificil desprendernos de ese elemento que se va?, ¿porque no creemos que si se va es porque no lo necesitamos mas?, a la final el universo esta siguiendo una trayectoria automatica, si ese elemento esta siendo sustituido es porque no lo necesitamos y ciertamente el que viene a reemplazarlo tiene que ser bueno para nuestras vidas porque de lo contrario el sistema no funcionaria, no creen?

"Una noche extraña"

Por lo general no ando mucho por los pasillos de URBE pues no me da tiempo, casi siempre estoy en clases, pero como soy observadora y voy solo en horario de noche ya las caras que veo a diario me son familiares, cuando hay alguien nuevo lo noto enseguida. Sucedio hoy que encontre a una muchacha en mi trayecto al salon, bajita, algo gordita y con cara de 'paz y amor', me llamo la atencion pues nos miramos y seguimos... luego volvi a encontrarme con ella porque me dio hoy por salir del salon varias veces, y me la encontre 4 veces; ¿encontrarme 4 veces seguidas a una persona que nunca antes habia visto en mi trayecto de todos los dias? lo tome como una especie de señal, algo tenia o sucedia con aquella muchacha que el universo seguia poniendomela enfrente, solo que como dije antes no soy de las que se adaptan al "Cambio de suceso", y simplemente deje que el evento pasara... pero no fue casualidad, eso si lo se.

Igualmente, esta noche algo sucedia en el ambiente, estuve caminando por los pasillos de la universidad y me angustio el sentir una presion tan grande que provenia de la gente a mi alrededor, todos con caras tristes, amargadas, sin ganas ni de seguir caminando; parecia que todos estaban a punto de sentarse y dormir por siempre... soy muy intuitiva, me encanta observar a la gente y se no es por el calor, tampoco el fin de semestre pues no era el fastidio normal de fin de semestre, era algo mas; un cansancio , faltas de ganas, no lo se realmente, lo que si se es que me angustio muchisimo pues yo estaba igual que esa gente. Pienso ahora, ¿sera que me sucedio como la historia de los bomberos?

"Dos bomberos fueron una vez a apagar un incendio a un bosque, al salir fueron al rio a lavarse la cara, uno tenia la cara llena de ollin y el otro tenia la cara totalmente limpia, al verse los dos pensaron 'si asi esta el, asi debo verme yo', por lo que el de la cara limpia se la lavo y el de la cara de ollin no..." (El Zahir, Paulo Cohelo)

Sera que mi fastidio se reflejo en la gente de la urbe hoy? o sera que mi fastidio es reflejo del fastidio masivo en urbe?... no lo se pero hizo mi noche extraña...

Yo tenia 15 años cuando lo conoci, era un muchacho inspirador parecia tener siempre las respuestas a todas mis preguntas y eso me daba seguridad, un muchacho expresivo, feliz, deshinibido todo lo que podia hacerme feliz en ese momento. Yo una carajita que nunca me habia enamorado mas habia soñado con eso muchas veces, con la mente siempre un paso mas alla de lo que estaba sucediendo, justo lo que el necesitaba.
Sucedio que nos conectamos de una forma que jamas habiamos sentido pienso que fue porque nos vimos reflejados en el otro. Por razones del destino, universo, inmadurez, etc... nunca estuvimos realmente juntos, no fisicamente mas en mente siempre nos acompañabamos, nuestro amor se convirtio en odio y tormento (es cierto eso de que la linea entre el amor y el odio es muy delgada pero realmente son bandos opuestos? o uno es complemento del otro?)...

El tiempo pasaba y nuestro vinculo se fortalecia, no por querernos, sino por idolatrarnos; yo pensaba que el era la unica persona que me hacia conocerme y saber quien era, el pensaba que yo era la unica mujer con la que jamas podria estar, que nunca aceptaria mi amistad porque no necesitaba ser mi amigo mientras no fuera completamente suya... pasaron los años y el vinculo se convirtio en piedra que no se podia romper aun cuando ambos estabamos en caminos separados, yo siempre busque tener contacto con el, solo que este lo impedia por sentirse herido. Hoy en dia no nos hablamos, y la piedra se ha comenzado a convertir en polvo...

Hoy me estoy liberando de mi Zahir, contando mi historia, viviendo momentos, dejando las cargas que me pesan. Quizas no lo hago porque en realidad me pesa, sino porque no me queda otro camino, el hizo su vida aparte de la mia y no lo impedi o trate de impedirlo... por su lado fue lo mejor que pudo haber hecho y por el mio? no lo se con certeza y no siento ganas de querer averiguarlo; solo se que el es (o era...?) mi Zahir y hoy me libero de este.

P.D.: "El Zahir, algo que una vez tocado o visto nunca se olvida y llena el pensamiento hasta llevarnos a la locura" Jorge Luis Borges.