La gente dice que cuando se va por un mal sendero la única forma de revertir y sanar todo es tocando fondo. Drogadictos, alcohólicos, depresivos, cualquier extremo de algún tipo de mala conducta, tiene un fondo que al ser "visitado" todo cambia por completo y se sube de nuevo.

Bien, estoy de acuerdo con la existencia de ese fondo, pero que existe no sólo en esos casos tan extremos, sino bien todos tenemos un fondo y la distancia o profundidad depende de quienes somos, como somos y las acciones que decidimos tomar. Pues entonces yo he tocado fondo, hace tiempo y me he quedado aquí. No es que apenas me este enterando, me he visto en este fondo por algún tiempo ya, es solo que necesitaba quedarme aca abajo.

Podría sonar hipócrita o poco honesto, pero la verdad me esta comenzando a importar menos eso y me esta importando más la verdad que me creo yo misma. Es quizás hora de subir de nuevo y averiguar que esta tan mal en mi que sigo hiriendo a quienes mas me aman.

Hace un año hablé de silencio y de cosas ganadas, este año ha sido parcialmente igual en cuestión de ganar experiencia y perspectivas, así como aprender, crecer y toda esa paja que considero poco importante de mencionar: todos aprendemos con el pasar del tiempo, big deal. El asunto que en si remarca y merece la pena escribir es que estando en el fondo decidí dejar de mentirme, tengo una historia que contar y las mentiras evitan que mis acciones sean dirigidas hacia ese fin.

Creí conocerme en el 2008, pero lo que conocía eran versiones de mi reflejadas en las personas que me rodean y que me aterra pensar que pueda yo decepcionarlos al ver que quizás no soy como esperaban que fuese. Pero no puedo seguir alimentando esas imagenes desde aca abajo, he visto tanto sin poder realmente participar y siento que se me pasa el tiempo sin actuar realmente... sigo siendo una cobarde disfrazada de heroina... esa que tiene tiempo en el fondo solo esperando.

Por qué ahora? Porque ya no tengo más nada que hacer aquí y logré descifrar lo que significó esta estadía: entendí y agradecí cosas que hice, daños que probablemente ocasioné, experiencias que no quisiera recordar, momentos que me hacían morir por dentro un poco, palabras que marcaron mis sonidos, miradas que me otorgaron verdades tan lejos de mi realidad, acciones que tomé sin pensar y me hicieron sentir mal por cierto tiempo... gente a quien le hice daño directa o indirectamente, mentiras que juré y cosas que quizás hice creer.

Agradezco todo eso porque me hacen dar cuenta que mi vida giraba en torno a algo y no alguien, que mis acciones siempre han sido mias y de nadie más y lo mas importante de todo, que siempre puedo enmendar lo hecho. Amo no ser perfecta, tener debilidades, defectos, malas actitudes, formas de responder y sobre todo ser tan decidida cuando quiero.

Agradezco los golpes, las mentiras que recibí y aún recibo, las malas intenciones, los maltratos y la falta de interés que se vino, agradezco sin sarcasmo todo lo que fue mio durante este tiempo y lo que perdí, sabiendo que realmente nunca fue mio. Agradezco el engaño, la verdad intencional y el silencio, pero sobre todo lo siento tanto. Es hora de irme para dejar el fondo ya suficientemente explorado.