"...Hace mucho que me acostumbre a sentir esta sensacion de comodidad y "seguridad" con respecto a lo que era ser feliz. Alguien que aun cuando no mostraba real presencia, suponia alegria por parecer que estaba alli para mi. Luego que el tiempo me hizo acomodarme a ese amor, y esa costumbre decidi que era lo que sinceramente me mantenia tranquila...

Luego sin aviso llegaste tu, en un momento en el que senti que nadie podria salvarme de tan solo decir adios a todo lo que conocia real o significante. Era yo, alguien vacio, frio y sin sentido en la vida... alguien que habia perdido la fe en que nadie fuese capaz de hacerme sentir deseada. Pero no, aun asi tu llegaste a mi primer plano... y ahora que todo se ha acomodado, no se en que posicion ponerte. Porque si algo se es que no quiero sacarte del juego o del plano: te convertiste en alguien demasiado importante para mi.

Palabras que salieron de mi boca, y regresaron a su dueño por razones aun desconocidas; es que llegaste y te mantienes, sin ambos saber que hacer con respecto a lo que se siente. Porque para mi existe un destino y un futuro que aguarda mucha felicidad y un amor que he ansiado tanto tiempo, y sumandole a ti, ese quien me mostro la otra cara de la moneda en un momento que antes necesite, pero que ahora me sobra... o simplemente consiste en un juguete que choca contra mi muro de realidad. No te necesito ahora mismo, pero como arrimarte a un lado?

Ni una sola palabra... me niego a decir nada.. a demostrar nada... imagenes que rondaron mi cabeza tanto tiempo... Sonrisas por las que cada noche sentia un poco de paz y tranqulidad al pensar que alguien sentia como yo, y me sentia mi. Mi duelo me pidio paciencia y ambos concedimos.... No existen rastros de besos ni ausencias... pero si miles de palabras que llenaron mi alma de identidad y esperanza hacia un futuro mejor.

Existe una gran caja donde tengo dentro miles de historias, unas reales otras no mucho, tengo perspectivas, ideas, sensaciones, pasiones, defectos, motivadores, energías, preguntas, caminos, sueños y personas. Personas que tienen funciones especificas que cumplir por tenerlas allí en mi caja.

Son varias las que han pasado por allí; muchas se han ido, otras se han quedado mas tiempo. Pero contadas las que han mantenido sus funciones activas a pesar del tipo de relación que mantenga con ellas.

Unos trabajan en el área de bienestar ligero: personas que proporcionan en el día sonrisas y un estado de animo quizás tranquilo al compartir pocos y cortos momentos conmigo. Personas con las cuales no tenga una verdadera amistad, pero que considero importantes para mi entorno.

Otros son los que crean perspectivas alternas: personas que de forma muchas veces indirecta, integran nuevas formas de analizar u observar lo que sucede dentro de mi caja, de las cuales extraigo fortalezas para complementar mis bases con respecto a lo que siento esta bien en mi.

Unos pocos sirven de experimentos aleatorios: personas que no saben están en mi caja, pero que a través de sus formas de vida, sus acciones decisiones y errores, acumulo herramientas capaces de proporcionar un poco de guías a mi pensamiento.

También tengo personas que tienen mucho tiempo en la caja, y me gusta referirme a ellos como míos: son Mis personas. Contados, pero presentes. Son los que me sostienen cuando parece que la caja se viene hacia mi y me quedo sin palabras o poder mental para sujetarme y salir bien del hueco. Personas a las que les debo mucho, y sin quienes esta caja no se mantendría de pie.

Y por último esta esa persona que da vida y color a toda la caja, otorgando felicidad, a veces miseria pero en conjunto mucho aprendizaje y con quien mantengo esa armonía allí dentro. Aquél que sostiene y ha mostrado como sostener toda esta estructura magnífica que hoy represento.

Todos y todas personas que funcionan conmigo y para mi.

Existe un reflejo que damos de nosotros mismos al mundo, es decir, otras personas. Los orientadores y algunos psicologos lo llaman proyecciones y consiste en aquello que se y soy representado en las personas a mi alrededor. Esas proyecciones, como dicen muchos orientadores, son las que nos ayudan a combatir o explorar nuestras actitudes/personalidad.

A la hora de hacer cambios en nosotros, sin darnos cuenta, nos basamos en esas proyecciones para saber lo que no esta funcionando como deberia, o quizas lo que necesitamos agregar a nuestra forma de ser. Otra veces, vemos esas proyecciones como aciertos en lo que somos "estoy contento con quien soy".

Algunos nos conformamos con lo que somos, con debilidades o fortalezas, simplemente por no buscar o entrar en algun proceso de cambio al momento. Podemos decir que nuestros defectos nos favorecen en ciertos aspectos, quizas al darnos fuerza para buscar una forma mejor y distinta de hacer las cosas.

Pero asi como esas proyecciones son vistas por nosotros en los demas, esas personas son capaces de ver quienes somos. Todos encontramos en otras personas cosas que deberian (segun nosotros) hacer diferente y es precisamente una proyeccion entre ambas personas... no se si me explico. El asunto es que si soy una persona ansiosa, solo podre saber si otro es ansioso por igual, mediante nuestras proyecciones.

Puedo ser capaz de proyectarme en muchas personas que me rodean, y acudo a esas proyecciones cuando todas las noches hago un resumen de lo que fue mi dia, y de las cosas que se estan funcionando de la forma equivocada; pero existe un ritmo y una forma de vida que me permite ser la unica dueña de mis decisiones al decir "es momento de..." o "quizas deba esperar a..." ciertamente, son formas de vida propias, es mi forma de vivir.

Hoy, ayer y hace unos meses supe que mis proyecciones estaban respondiendo no solo a pequeños detalles, sino a grandes problemas que he dejado acumular en mi; asuntos que es hora de buscarles solucion. Y sucede, que yo deberia poder apoyarme en esas proyecciones (que otros otorgan) para conseguir la ayuda necesaria, en vez de encontrar criticas o animos que poco ayudan a esas ganas de mejorar algo en mi.

Casi siempre me ha levantado la Fe. Fe que encuentro en otras personas por mi, Fe que me tienen por ser quien soy, incluyendo defectos y anomalias, cuando dicen "se que eres capaz de..." esa Fe que me recuerda de lo que estoy hecha; a la final Fe que otros me proporcionan al decir "Creo en una Ana que puede con todo"... es esa Fe la que me motiva a enfrentar esas proyecciones y usarlas de guias para modificar cosas en mi vida, esa Fe que me empuja hacia un cruce necesario en mi camino cuando de pronto la vista se me nubla.

...Es hora de que Ana se mueva...

Lyrics by The Rakes (can't take them out of my head)

Don't you ever pretend
That we are more than friends?
Despite the metal and wires
I still have human desires
I'll wait here til the end
For my dividend
And when I turn off the lights
I'll wait here til the end

Over and over she burns my circuits
I feel fire rushing through my wires
I can feel all the things that we can't share

When I hear your voice
It fills me with noise
Was this meant to be?
Are you corrupting me?

Can't you just pretend
That we are more than friends?
Despite the metal and wires
I still have human desires

Over and over she burns my circuits
I feel fire rushing through my wires
I can feel all the things that we can't share

Over and over she burns my circuits
I feel fire rushing through my wires
I can feel all the things that we can't share

The satellites connecting us, protecting us
Our makers have neglected us
It's not their fault
It's just the way

Over and over she burns my circuits
I feel fire rushing through my wires
I can feel all the things that we can't share

La la la...
I can feel all the things that we can't share

There was a moment when I have to say it, I truly believed that things were suppose to be that way: waiting eternally for a time that would never come for us. Every hour of every day of every week I could feel the time dying very slowly, knowing deep inside that there was an answer but not a time to live it.

I went through very emotional roads, and my path was always looking for other exits to follow, but my feet had a life on their own and kept on walking in a straight line, not paying attention to all those bad experiencies that came through me.

But one day I had to take control of my feet and that feeling, by going to an island to heal completly... just by the time I was changing my perspectives, he decided to come back.

He came with colors, new perspectives, shapes and ideas to fill my space with joy; there was no other choice for me than just go back to my path, a path that I've had for 7 years now... a path that makes me fall inlove every day, every time.

He came and gave me reasons to believe again, reasons to feel again and reasons to understand that there's only one answer, and nothing will make us forget about it.

Comenzando este año prometi estar callada ante situaciones que podrian alterar mi estado mental/emocional. Pero ciertos hechos hicieron que rompiera esa promesa, al tener que afrontar momentos claves en mi vida que parecian no regresar nunca mas.

No se como aun sigo aca y de pie ante esta gran unidad de recuerdos, sensaciones e ideas mezclados con colores que siguen manteniendome enamorada de un elemento que me sostiene respirando y pensando dia tras dia, noche tras noche. Sigo de pie y me toca de nuevo confrontar la idea de hacerlo realidad... porque pasa mucho pero resta tanto por vivir.

La promesa de estar callada ante este tema en particular, se transformo en el papel de jugador fuerte contra la idea de salir derrotada de nuevo. El simple hecho de sentirme un poco mejor si jugaba un poco; todo lo que ese control enfermizo me proporciona.

Pero resulta que volvio por mi, y me quede sin piezas por mover, sabiendo que mi unica respuesta siempre ha estado escrita sobre una tarjeta en la mesa de juego, y no importa cuantas piezas movilice o cuantas estrategias decida usar, la respuesta sigue siendo la misma. Quizas no una respuesta a la felicidad llena, pero podria ser una respuesta a una vida de lucha con suficiente satisfaccion; en definitiva una respuesta que me llena de vida y me mueve los pies dia a dia.

Volvio por mi, y yo estaba esperandolo... estaba en una isla a punto de partir a una nueva vida cuando decidio volver. Y tuve que pensarlo dos veces para volver a el, sin olvidar esa idea de principio de año que me recuerda que debo valer mi felicidad, y debo mantener una llave debajo de la alfombra que me permita volver a esa isla si por alguna razon, el decide hundirme de nuevo.

Porque existe un espacio divino, que solo nos aguarda a nosotros dos, y que si el universo lo permite, este sera nuestro momento de soltar conexiones y comenzar a amar ese espacio, ese tiempo y esas almas que tanto se añoran.

Podemos controlar mucho y pretender controlar otro poco, pero la realidad muchas veces nos mira con cierta sonrisa burlona haciéndonos entender que no las tenemos todas.

Mientras avanzamos en el camino, nos unimos a muchas personas que nos marcan de formas a veces muy determinantes y que con quizás poco esfuerzo, logran mantenerse con nosotros y avanzar a través del tiempo. Personas que consideramos importantes y que deseamos sigan caminando a nuestro lado.

Pero cuando esas personas están alejadas físicamente, es difícil mantener un enfoque muchas veces objetivo. Pienso que las palabras ayudan inmensamente, pero siempre llega el momento en que éstas son guardadas y damos paso a la compañía literal. Tener a alguien que se tome un café con uno, o que compartamos una pizza grandísima, quizás comprar una botella de vino y hablar toda la noche mientras la vaciamos.

Momentos claves que pueden estar vacíos de acciones, pero tan llenos de satisfacción por tener un amigo que esta allí con nosotros cuando lo necesitamos. Que quizás en 20 min querré llorar y sabré que si llamo vendrá enseguida y no me sentiré sola... es tanta la diferencia cuando deseas no escribir más...

Pero esas personas están alejadas, y debes conformarte con escribir un poco o tragártelo, porque aún cuando hay personas cerca, esas que realmente añoras no lo están... no es lo mismo. Para mi mala suerte, muchas personas importantes para mi están lejos, y aquellos que van en camino a convertirse en tal, por igual no están acá. Personas con las que tengo una idea de lo bien que sería compartir un domingo aburrido, pero que debo conformarme con comunicaciones medidas y ajustadas a tiempos y lugares distintos.

Así que escribo cuando siento ganas, o respiro con el silencio cuando me canso de enviar signos a un monitor que parece sin vida, y que no siente cuando le comento lo que sucede. Una caja que recibe todas mis energías pero que se queda corta cuando le pregunto: "¿Será la decisión correcta?"