Faceless Hace algun tiempo aprendi una estrategia, simple y muy funcional, una vez aprendi a usarla funcionaba cada vez que lo necesitaba.Tenia el poder de mantenerla controlada, y de obtener los resultados que necesitaba. Tan solo decidia que era momento de cubrir mi realidad, para que se llevase a cabo. Esa realidad que muchas veces pretendia atacarme o hacerme ver cosas que mi mente no estaba lista para asimilar... Fui capaz de crear un arma contra la realidad, tan solo bastaba con cubrir mi rostro y llenar el espacio que restaba de fantasias inalcanzables, pero que me hacian sentir bien. Relaciones de todo tipo, desde mi familia hasta mis amigos o parejas han estado ante esa mascara sin quizas saberlo. Tengo la grandiosa arma de cubrir mis ojos contra lo que todos llaman verdad, pero yo defino como una mentira que todos creen a la vez. Si me ayuda realmente o no, tendria que consultarlo con algun experto. Pero cuando siento que afuera existe una prision mas que la que llevo internamente, uso mi arma secreta. Fea, ilogica pero que funciona. Tan solo espero que su efecto no comience a desvanecer... Lyrics by The Postal Service This place is a prison And these people aren't your friendsInhaling thrills through $20 bills And the tumblers are drained and then flooded againAnd again These guards at the on ramps armed to the teeth And you may case the grounds from the cascades to puget sound,But you are not permitted to leave I know there's a big world out there like the one i saw on the screen In my living room late last night,It was almost too bright to see And i know that it's not a party if it happens every nightPretending there's glamour and candelabra When you're drinking by candlelightWhat does it take to get a drink in this place? What does it take, how long must i wait?
Wood Mi mama dijo hoy: "No has pensado que cuando no te molesta el desorden en tu cuarto es porque estas mal internamente y simplemente no lo notas?" Seria un post muy corto si lo dejase hasta aqui? Quizas, pero los animos que tenia para escribir mejoraron asi que esperare a sentirme miserable de nuevo para terminar de escribir esto :) The Rush Si el poder está, porqué no se manifiesta? Es interno, pero no se siente en lo absoluto. Y el asunto es el caminarse entre ambos lados de la llamada rutina, no como un horario fijo, sino el hecho de saber exactamente que hacer después de lo que estés haciendo ahora. Porque todo encaja y existe un orden, un sistema. Pero también existe el miedo de intentar romper ese esquema, no miedo de hacerlo en sí, sino de lo que suceda después, y del control que se puede perder en el proceso. Control, control, control... que quizás nisiquiera poseo realmente. Pero la sensación de que es poco lo que logro manejar, pero es mío, no se escapa. Mi trabajo es mío, controlo lo que mis niños aprenden y lo que no, controlo lo que escucho y lo que escribo. Controlo con quienes hablo y con quienes no, a quienes veo y a quienes no, quienes me molestan y quienes no. Pero más allá de eso existe un abismo que no me atrevo a mirar. Un miedo de quedarme estancada con este control sin sentido, por temor a lo que pueda sucederme. Pero que opción realmente tengo? no es un miedo que siento pueda vencer aún, porque sobre aquello que aún no tengo control es lo que más temo. Miedo a no poder mirar en sentidos diferentes. Miedo a no levantar la cara. Miedo a no dar saltos para evitar pisar suelos extraños. Miedo a no ser diferente. Miedo a no vivir más. Miedo a conformarme. Miedo a esperar para siempre. Lyrics by Cat Power Once I wanted to be the greatest No wind or waterfall could stall me And then came the rush of the flood The stars at night turned deep to dust Melt me down into big black armour Leave no trace Of grace Just in your honor Lower me down To culprit south Make 'em wash a space in town for the leadand the dregs of my bed I've been sleeping Lower me down Pin me in Secure the grounds For the later parade Once I wanted to be the greatest Two fists of solid rock With brains that could explain Any feeling Lower me down Pin me in Secure the grounds For the leadand the dregs of my bed I've been sleeping For the later parade Once I wanted to be the greatest No wind or water fall could stall me And then came the rush of the flood The stars at night turned deep to dust
Tonight I Hate ...My hair ...these sounds ...this silence ...this chair ...my bed ...the air ...my voice ...these words ...these letters ...This blog ...my eyes ...my hands ...my dreams ...that pillow ...that brush ...this keyboard ...the monitor ...this floor ...my feet ...my ears ...this song ...all the other songs ...that picture ...the TV ...my box ...my skin ...my thoughts ...you ...him ...us ...his kisses ...your distance ...my ideas ...the noise in my head ...my mind ...my mind ...my mind Don't You Dare No es sólo lo difícil que representa el acostumbrarse a la idea, sino el hecho en sí de vivir día a día con la certeza de lo que es.Saber que pase el tiempo que pase, nada va a cambiar aquí adentro, que pase lo que pase, o no pase nada en absoluto, nada va a moverse de sitio a menos que me mueva yo y conmigo esto. Vivir, despertar y acostarme con la idea presente a todo momento, con sonrias a veces y suspiros otras veces, pero la certeza de algo que no tiene intenciones de cambiar o de terminarse pronto. Escuchar suspiros que no son reales, y que dicen mil cosas sin saber como afectan cada movimiento, cada pensamiento. El burlarme del destino y no hacer nada al respecto, reirme sarcásticamente de una realidad que vive conmigo y la llevo a todos lados. Porque es quien soy y es lo que siento. Sin permitirte decir una palabra pretendiendo saber que es lo mejor, o que es lo correcto. Porque la verdad es que no tienes la menor idea, ni yo la tengo tampoco. Por lo que nos prohíbo hablar del asunto, y simplemente asumir algo que es como es. Lyrics by Foo Fighters I, I’m a one way motorway, I’m the one that drives away, then follows you back home. I, I’m a street light shining, I’m a white light blinding bright, burning off alone. It’s times like these you learn to live again, It’s times like these you give and give again. It’s times like these you learn to love again, It’s times like these time and time again. I, I’m a new day rising, I'm a brand new sky that hang the stars upon tonight. I, I’m a little divided, Do I stay or run away and leave it all behind I remember I remember... Things I've done wrong Choices I shouldn't have taken Time being wasted Turning my face to fear Giving myself to pleasure Erasing my mind for a while Not looking at myself in the mirror Keeping my hands busy and my mouth shout I remember... Facing reality after the day was gone Calling your name night after night Whispering to an empty space Pretending there was nothing I could do Falling apart I remember... Saying how fine I was Thinking I was moving forward Drawing your face each day Making myself believe I was weak Looking for excuses Being lonely Tonight I remember how powerless I felt and all the time I wasted and all the time it took for me to get here
There's a hole Existe una especie de proceso por el cual paso a veces, cuando las cosas se ponen feas y todo parece conspirar para sentirme peor. Esto para que lo lean algunos que parecen necesitarlo. No sé quienes de verdad lo saben, pero lo que hago es huir. No literalmente pero si me alejo, no del problema en cuestión sino de lo que podría hacerme sentir mejor, es decir, amigos, gente cercana, situaciones X o algo por el estilo; tengo mi forma de lidiar con situaciones incómodas y problemáticas y es así, me alejo y me hospedo unos días en mi hueco. Pocos en realidad entienden como funciona, pero la verdad no hace falta que entiendan, tan sólo sepan que termina en algún momento, para luego cuando sea necesario vuelva a comenzar. No resuelve mis problemas el "irme", pero si me doy el chance de deprimirme un rato; pocos lo admiten pero es necesario. Lo que hago realmente dentro del hueco no es más que sentirme mal a propósito, pensar en todo lo negativo que pueda sucederme y afligirme lo más que pueda. No, no es estúpido, es necesario porque hace que a los dos o tres dias salga del hueco lista a enfrentar lo que sea que tengo que enfrentar. No digo que sea la mejor forma, pero para mi funciona y solo quisiera que personas cercanas a mi (que sé, tienen las mejores intenciones) entendieran que asi quiero que funcione, a veces dura más de 4 días pero a la final siempre vuelvo, asi que me debo eso a mi misma. De resto eso es todo, asumo los cambios o me adecúo las veces que tengo que hacerlo si pienso que es realmente lo que quiero... asi que si hay algo que es mio y de más nadie, es ese tiempo que me tomo y esos dias que me interno para tragarme lo que sucede. Es mi hueco, mi ausencia y nadie puede quitarme eso. //I miss you// Lyrics by Hooverphonic - Dirty Lenses So you take your chances Look thru dirty lenses Unintended consequences We don’t need your ugly fences We’ll make our own way out of here Start a car Get away There’s so much you could see today If we don’t escape We’ll turn into Everything we Hate but tell me do We even have a chance? If we don’t escape The things we do Won’t make a difference It’s just me and you & all our best laid plans So we’ve run right off the map Get away from all the traps Inevitable consequences Living only present tenses Only living for the now
Friendship Definida por miles de personas de forma diferente, pero siempre enfrascada en el mismo concepto: dos personas que comparten momentos, gustos, ideas y se apoyan el uno en el otro.
Para muchos, la amistad es un acto de fé en los amigos, en donde somos capaces de estar para ellos en las buenas y en las malas siempre apoyando y dando el mejor consejo posible; nuestros amigos vienen siempre ante nada y son los pilares que nos mantienen de pie y que nos sacuden cuando es necesario. Todo buen amigo dice siempre la verdad y todo buen amigo sabe escucharla porque es dicha desde el corazón... ya va, sigo? o me entendieron? Creo que si, el asunto es que no se trata de toda esa habladuría, sino de qué tan amigos somos? y más importante aún, como afecta nuestro egoísmo en nuestras relaciones amistosas. Gente con miles de amigos, otros con pocos padecemos por igual del factor "Yo" el cual influye en el tipo de amistad que ofrecemos, hipócrita? bueno, si así lo desean, pero para mi es más un exceso de honestidad sin fines realmente positivos, usando la "sinceridad" para cubrirnos las espaldas ante nuestros amigos al hacerles creer que lo que decimos o hacemos es por su bien o con la frase "bueno, yo soy sincero y como buen amigo te lo hago saber"... por favor... La realidad? todos la sabemos pero no lo discutimos porque es más fácil hacer creer que sí, somos los mejores amigos que nadie pueda buscar, sólo que tenemos un nivel de autoestima suficiente y ganas de triunfo razonables que pasamos sobre lo que tengamos que pasar (así sean nuestros queridos amigos) con tal de obtener lo que queremos, dejando a un lado el beneficio del otro, digo del gran amigo. Y por si acaso, solo estoy siendo sincera ok? Mis amigos, esos con quienes sé que cuento, mudándome, sin mudarme, trabajando sin trabajar, llamándolos sin llamarlos. Los respeto y los admiro por seguir cerca de acá cuando soy como soy. Les debo los lyrics... On Fire Entre semana mi rutina es algo agotadora, no sólo por pasar prácticamente todo el día en el colegio detrás de los niños a toda hora, y de hacer mil cosas de un lado a otro, sino porque siempre tengo algo extra que hacer.. antes era URBE, Tesis, Pasantías y ahora es el concurso, una investigación independiente de por ahi, y eso es cuando llego a mi casa y no voy a URBE a hacer diligencias. El punto es que entre semana poco llego a mi casa, y cuando llego es extremadamente cansada... Ahora, vivo en un primer piso, por lo que todos los días, sin importar que tan cansada este subo las escaleras, a la final es un piso. ¿Por qué hablo de esto? Al principio subía las escaleras porque me daba fastidio esperar un ascensor que está quizás en un piso 7 para sólo subir un piso. Pero ahora se ha convertido para mí en un ritual. Los días que llego más cansada de lo normal, cuando mi espalda me tortura sin piedad, y los pies siento están desgastados, no quiero ni hablar... esos días se me hace más satisfactorio el subir las escaleras en vez de tomar el ascensor y la razón es porque me hace sentir que tengo el control de mi cuerpo y cuánto puede aguantar. Si tomo el ascensor sería rendirme ante el cansancio, si subo las escaleras adquiero consciencia de que siempre puedo un poco más. El problema de mi espalda hace que las piernas se me acalambren y duelan mucho (si ya me operé pero ese es otro tema), esos días que tuve que manejarme mucho con los bebés, las piernas pasan factura a las 7 cuando llego y son esos días cuando subo las escaleras y sonrío para mi. No soy una fortaleza, pero yo controlo mi límite de tolerancia. Esto es sólo un ejemplo, pero la conclusión es un hecho... .:Controlo mi límite de tolerancia:. A heart of stone, a smoking gun I can give you life, I can take it away A heart of stone, a smoking gun I'm working it out Why'd you feel so underrated? Why'd you feel so negated? Turning away from the light Becoming adult Turning into myself I wanted to bite not destroy To feel her underneath Turning into the light She don't think straight She's got such a dirty mind and it never ever stops And you don't taste like her and you never ever will And we don't read the papers, we don't read the news Heaven's never enough, we will never be fooled And if you feel a little left behind We will wait for you on the other side Cos I'm on fire Cos you know I'm on fire when you come Cos you know I'm on fire Cos you know I'm on fire so stomp me out Cos I'm on fire [x4]
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