Lyrics by The Rakes (can't take them out of my head)

Don't you ever pretend
That we are more than friends?
Despite the metal and wires
I still have human desires
I'll wait here til the end
For my dividend
And when I turn off the lights
I'll wait here til the end

Over and over she burns my circuits
I feel fire rushing through my wires
I can feel all the things that we can't share

When I hear your voice
It fills me with noise
Was this meant to be?
Are you corrupting me?

Can't you just pretend
That we are more than friends?
Despite the metal and wires
I still have human desires

Over and over she burns my circuits
I feel fire rushing through my wires
I can feel all the things that we can't share

Over and over she burns my circuits
I feel fire rushing through my wires
I can feel all the things that we can't share

The satellites connecting us, protecting us
Our makers have neglected us
It's not their fault
It's just the way

Over and over she burns my circuits
I feel fire rushing through my wires
I can feel all the things that we can't share

La la la...
I can feel all the things that we can't share

There was a moment when I have to say it, I truly believed that things were suppose to be that way: waiting eternally for a time that would never come for us. Every hour of every day of every week I could feel the time dying very slowly, knowing deep inside that there was an answer but not a time to live it.

I went through very emotional roads, and my path was always looking for other exits to follow, but my feet had a life on their own and kept on walking in a straight line, not paying attention to all those bad experiencies that came through me.

But one day I had to take control of my feet and that feeling, by going to an island to heal completly... just by the time I was changing my perspectives, he decided to come back.

He came with colors, new perspectives, shapes and ideas to fill my space with joy; there was no other choice for me than just go back to my path, a path that I've had for 7 years now... a path that makes me fall inlove every day, every time.

He came and gave me reasons to believe again, reasons to feel again and reasons to understand that there's only one answer, and nothing will make us forget about it.

Comenzando este año prometi estar callada ante situaciones que podrian alterar mi estado mental/emocional. Pero ciertos hechos hicieron que rompiera esa promesa, al tener que afrontar momentos claves en mi vida que parecian no regresar nunca mas.

No se como aun sigo aca y de pie ante esta gran unidad de recuerdos, sensaciones e ideas mezclados con colores que siguen manteniendome enamorada de un elemento que me sostiene respirando y pensando dia tras dia, noche tras noche. Sigo de pie y me toca de nuevo confrontar la idea de hacerlo realidad... porque pasa mucho pero resta tanto por vivir.

La promesa de estar callada ante este tema en particular, se transformo en el papel de jugador fuerte contra la idea de salir derrotada de nuevo. El simple hecho de sentirme un poco mejor si jugaba un poco; todo lo que ese control enfermizo me proporciona.

Pero resulta que volvio por mi, y me quede sin piezas por mover, sabiendo que mi unica respuesta siempre ha estado escrita sobre una tarjeta en la mesa de juego, y no importa cuantas piezas movilice o cuantas estrategias decida usar, la respuesta sigue siendo la misma. Quizas no una respuesta a la felicidad llena, pero podria ser una respuesta a una vida de lucha con suficiente satisfaccion; en definitiva una respuesta que me llena de vida y me mueve los pies dia a dia.

Volvio por mi, y yo estaba esperandolo... estaba en una isla a punto de partir a una nueva vida cuando decidio volver. Y tuve que pensarlo dos veces para volver a el, sin olvidar esa idea de principio de año que me recuerda que debo valer mi felicidad, y debo mantener una llave debajo de la alfombra que me permita volver a esa isla si por alguna razon, el decide hundirme de nuevo.

Porque existe un espacio divino, que solo nos aguarda a nosotros dos, y que si el universo lo permite, este sera nuestro momento de soltar conexiones y comenzar a amar ese espacio, ese tiempo y esas almas que tanto se añoran.

Podemos controlar mucho y pretender controlar otro poco, pero la realidad muchas veces nos mira con cierta sonrisa burlona haciéndonos entender que no las tenemos todas.

Mientras avanzamos en el camino, nos unimos a muchas personas que nos marcan de formas a veces muy determinantes y que con quizás poco esfuerzo, logran mantenerse con nosotros y avanzar a través del tiempo. Personas que consideramos importantes y que deseamos sigan caminando a nuestro lado.

Pero cuando esas personas están alejadas físicamente, es difícil mantener un enfoque muchas veces objetivo. Pienso que las palabras ayudan inmensamente, pero siempre llega el momento en que éstas son guardadas y damos paso a la compañía literal. Tener a alguien que se tome un café con uno, o que compartamos una pizza grandísima, quizás comprar una botella de vino y hablar toda la noche mientras la vaciamos.

Momentos claves que pueden estar vacíos de acciones, pero tan llenos de satisfacción por tener un amigo que esta allí con nosotros cuando lo necesitamos. Que quizás en 20 min querré llorar y sabré que si llamo vendrá enseguida y no me sentiré sola... es tanta la diferencia cuando deseas no escribir más...

Pero esas personas están alejadas, y debes conformarte con escribir un poco o tragártelo, porque aún cuando hay personas cerca, esas que realmente añoras no lo están... no es lo mismo. Para mi mala suerte, muchas personas importantes para mi están lejos, y aquellos que van en camino a convertirse en tal, por igual no están acá. Personas con las que tengo una idea de lo bien que sería compartir un domingo aburrido, pero que debo conformarme con comunicaciones medidas y ajustadas a tiempos y lugares distintos.

Así que escribo cuando siento ganas, o respiro con el silencio cuando me canso de enviar signos a un monitor que parece sin vida, y que no siente cuando le comento lo que sucede. Una caja que recibe todas mis energías pero que se queda corta cuando le pregunto: "¿Será la decisión correcta?"

Quise escribir el respectivo post de fin de año un poco antes, por dos razones: no se cual será mi acceso a mi caja durante mi viaje, y porque las ideas parecen no quedarse estables y prefiero escribirlas antes de que se desvanezcan.

No se que tan bueno sea el hecho de que este año se me pasó extremadamente rápido, pero así fue y he estado los últimos días tratando de ordenar las experiencias, e internalizar lo aprendido. El resultado ha sido favorable, muchas cosas buenas me sucedieron y se me abrieron caminos para más cosas buenas que parecen acercarse cada vez más.

Muchas de las cosas que me propuse se lograron, unas con mucha lucha y otras con muy poco esfuerzo; cambios que esperaba se dieron y otros que me tomaron por sorpresa pero a la vez fueron incluídos en mi... quizás me costó más de lo que imaginé pero puedo decir hoy, que estoy cerca de un exitoso proceso de adaptación.

Me gradué, obtuve mi propio salón y comencé a buscar los peldaños para subirme en lo que realmente deseo hacer. La mezcla de emociones fue un poco más intensa con respecto a este asunto de mi carrera, pero la verdad es algo que no puedo negarme y asumiré las consecuencias de luchar por hacer lo que me hace feliz.

Hubo ciertas personas que se unieron a mi colorful camino, me acompañaron cuando lo necesité y dieron un poco de si para mostrarme el destello de cosas que la verdad no quería ver. Personas que junto a las que han venido caminando conmigo por más tiempo, intentaré mantener cerca por la fuerza que han brindado.

Tengo una idea muy vaga de lo que el 2008 traerá para mi, pero si de algo estoy segura es que el silencio será mi arma de lucha. Si bien el 2007 fue todo sobre sacar de mi mente y mi alma todo lo que sentía, buscando la tan anhelada felicidad... el 2008 será para mirar y sonreir. Observar como se desenvolverán las cosas a mi alrededor, tan sólo interviniendo silenciosamente.

Un voto de silencio que me permitirá sacar los pies de un círculo tan contaminado, pero tan absorvente. No more words...

Recuerdo que era una de las pocas cosas que no podia controlar estando con el. Me decia: tu tienes muchas virtudes, pero el molestarte no es una de ellas.

Resulta que puedo ser una persona muy facil de tratar o manejar, me llevo bien con muchos y soy muy abierta a otras opniones aun cuando pueda no compartirlas; me considero una persona bastante politica.

Pero cuando me molesto por algo dejo de ser la caraja de pinga que muchos conocen, inclusive yo misma.

Asi como todo ser humano esta lleno de hormonas y emociones, me puedo molestar mucho, extremadamente... sea cual sea la razon (considero que cuando estoy molesta es porque existre una razon de peso suficiente) es algo dificil controlar ese enojo. Supongo que no necesito justificarme, tan solo me molesto cuando lo considero necesario y mis razones son de peso lo suficientemente importante como para saber que mi molestia durara lo que necesite durar.

Lo que si admito, es mi falta de control sobre mis acciones en ese estado; al enojarme con alguien me cuesta mucho manejar mis reacciones antes durante y despues de la situacion. Ejemplo sencillo: tu me haces poner brava y no pretendas que este bien luego de solucionar las cosas; bien podemos llegar a un acuerdo y fino la problematica es resuelta, pero la sensacion de amargura dentro de mi no se aleja asi de facil, y no intentes apresurar las cosas, porque resultara peor.

En fin, asumo que no controlo mucho esa emocion en especifico, tan solo expreso aqui la forma en que lo manejo poniendo claro que no tengo intenciones de cambiar. Me molesto con algo o con alguien y amo la forma en que reacciona, alguien dijo por alli que me hace mas humana.

Hoy estoy increiblemente molesta, no con algo sino con muchas personas... al despertar no entendia bien las razones de mi amargura o por que me habia despertado con esa sensacion tan fea en mi. Luego de pensarlo todo el dia creo haberlo entendido:

I'm pissed at you 'cause deep inside me i feel you won't let me go, and even when i'm fine with the fact that we'll be around each other forever and ever, i hate our situations... i'll always hate them. I could find someone else and you could as well but i can't help it... we could be the greatest friends, and i'm fine with it.... but deep inside, tonight i hate us.

I'm pissed at you 'cause you really have no idea of how much you mean to me, and you'll keep hurting yourself knowing or not, and thinking that i don't give a damn. I'm angry 'cause you are my person and there's no way you'll ever feel as important enough just to try not to get fucked up. I'm pissed 'cause you have no idea of how much you hurt me when you get hurt. I guess a part of you will never get it.

I'm pissed at you just because is the only way of loving that i've known for a long time, becoming friends has been a big process and i hate the fact that part of you will never be able to get me the way i get you. Like you once said: we're like oil... just too heavy to make it work. Oh well, if there's something that has kept us together i guess that would be more than enough for us to get along not only when you need me... have you ever thought i might need you as well?

I'm pissed at you 'cause i was not supposed to feel this way. Is not my fault and is better for me to pretend it's yours. Liking you has been the greatest distraction i've had for some time and i hate myself for it. If i could ask god for a favor it would be the power to control my feelings every time i see your face... i hate myself dreaming of you, i hate myself wanting you and i hate myself feeling you.

I'm pissed at you 'cause for an unknown reason you became my wall, there was nothing that could bring me down even when i had to go through very hard times and now that things have been getting better i feel upset because i see you as that wall. Why do i need to feel your support to feel better? I never tried that before, than why now? I think i'm more pissed at myself than i'm pissed at you.

I'm pissed at Ana 'cause for some reason she has been trying too hard to pretend she's fine and that she has the control over everything. And right in that moment when she realizes she doesn'y have it she freaks out. I hate her when she thinks whe could stay in that hole just because it makes her feel secure, even when she knows it's a huge lie.

I could be angry, upset and pissed... and the sad part is that i will only talk about it tonight 'cause tomorrow i'll pretend to be o.k. once more.