No es sólo lo difícil que representa el acostumbrarse a la idea, sino el hecho en sí de vivir día a día con la certeza de lo que es.

Saber que pase el tiempo que pase, nada va a cambiar aquí adentro, que pase lo que pase, o no pase nada en absoluto, nada va a moverse de sitio a menos que me mueva yo y conmigo esto.

Vivir, despertar y acostarme con la idea presente a todo momento, con sonrias a veces y suspiros otras veces, pero la certeza de algo que no tiene intenciones de cambiar o de terminarse pronto.

Escuchar suspiros que no son reales, y que dicen mil cosas sin saber como afectan cada movimiento, cada pensamiento.

El burlarme del destino y no hacer nada al respecto, reirme sarcásticamente de una realidad que vive conmigo y la llevo a todos lados. Porque es quien soy y es lo que siento.

Sin permitirte decir una palabra pretendiendo saber que es lo mejor, o que es lo correcto. Porque la verdad es que no tienes la menor idea, ni yo la tengo tampoco. Por lo que nos prohíbo hablar del asunto, y simplemente asumir algo que es como es.

Things I've done wrong

Choices I shouldn't have taken

Time being wasted

Turning my face to fear

Giving myself to pleasure

Erasing my mind for a while

Not looking at myself in the mirror

Keeping my hands busy and my mouth shout

I remember...

Facing reality after the day was gone

Calling your name night after night

Whispering to an empty space

Pretending there was nothing I could do

Falling apart

I remember...

Saying how fine I was

Thinking I was moving forward

Drawing your face each day

Making myself believe I was weak

Looking for excuses

Being lonely

Tonight I remember how powerless I felt

and all the time I wasted

and all the time it took for me to get here

Existe una especie de proceso por el cual paso a veces, cuando las cosas se ponen feas y todo parece conspirar para sentirme peor. Esto para que lo lean algunos que parecen necesitarlo.

No sé quienes de verdad lo saben, pero lo que hago es huir. No literalmente pero si me alejo, no del problema en cuestión sino de lo que podría hacerme sentir mejor, es decir, amigos, gente cercana, situaciones X o algo por el estilo; tengo mi forma de lidiar con situaciones incómodas y problemáticas y es así, me alejo y me hospedo unos días en mi hueco.

Pocos en realidad entienden como funciona, pero la verdad no hace falta que entiendan, tan sólo sepan que termina en algún momento, para luego cuando sea necesario vuelva a comenzar. No resuelve mis problemas el "irme", pero si me doy el chance de deprimirme un rato; pocos lo admiten pero es necesario.

Lo que hago realmente dentro del hueco no es más que sentirme mal a propósito, pensar en todo lo negativo que pueda sucederme y afligirme lo más que pueda. No, no es estúpido, es necesario porque hace que a los dos o tres dias salga del hueco lista a enfrentar lo que sea que tengo que enfrentar. No digo que sea la mejor forma, pero para mi funciona y solo quisiera que personas cercanas a mi (que sé, tienen las mejores intenciones) entendieran que asi quiero que funcione, a veces dura más de 4 días pero a la final siempre vuelvo, asi que me debo eso a mi misma.

De resto eso es todo, asumo los cambios o me adecúo las veces que tengo que hacerlo si pienso que es realmente lo que quiero... asi que si hay algo que es mio y de más nadie, es ese tiempo que me tomo y esos dias que me interno para tragarme lo que sucede. Es mi hueco, mi ausencia y nadie puede quitarme eso.

Lyrics by Hooverphonic - Dirty Lenses

So you take your chances

Look thru dirty lenses

Unintended consequences

We don’t need your ugly fences

We’ll make our own way out of here

Start a car

Get away

There’s so much you could see today

If we don’t escape

We’ll turn into

Everything we

Hate but tell me do

We even have a chance?

If we don’t escape

The things we do

Won’t make a difference

It’s just me and you & all our best laid plans

So we’ve run right off the map

Get away from all the traps

Inevitable consequences

Living only present tenses

Only living for the now

Definida por miles de personas de forma diferente, pero siempre enfrascada en el mismo concepto: dos personas que comparten momentos, gustos, ideas y se apoyan el uno en el otro.

Para muchos, la amistad es un acto de fé en los amigos, en donde somos capaces de estar para ellos en las buenas y en las malas siempre apoyando y dando el mejor consejo posible; nuestros amigos vienen siempre ante nada y son los pilares que nos mantienen de pie y que nos sacuden cuando es necesario.

Todo buen amigo dice siempre la verdad y todo buen amigo sabe escucharla porque es dicha desde el corazón... ya va, sigo? o me entendieron? Creo que si, el asunto es que no se trata de toda esa habladuría, sino de qué tan amigos somos? y más importante aún, como afecta nuestro egoísmo en nuestras relaciones amistosas.

Gente con miles de amigos, otros con pocos padecemos por igual del factor "Yo" el cual influye en el tipo de amistad que ofrecemos, hipócrita? bueno, si así lo desean, pero para mi es más un exceso de honestidad sin fines realmente positivos, usando la "sinceridad" para cubrirnos las espaldas ante nuestros amigos al hacerles creer que lo que decimos o hacemos es por su bien o con la frase "bueno, yo soy sincero y como buen amigo te lo hago saber"... por favor...

La realidad? todos la sabemos pero no lo discutimos porque es más fácil hacer creer que sí, somos los mejores amigos que nadie pueda buscar, sólo que tenemos un nivel de autoestima suficiente y ganas de triunfo razonables que pasamos sobre lo que tengamos que pasar (así sean nuestros queridos amigos) con tal de obtener lo que queremos, dejando a un lado el beneficio del otro, digo del gran amigo. Y por si acaso, solo estoy siendo sincera ok?

Mis amigos, esos con quienes sé que cuento, mudándome, sin mudarme, trabajando sin trabajar, llamándolos sin llamarlos. Los respeto y los admiro por seguir cerca de acá cuando soy como soy.

Les debo los lyrics...

Entre semana mi rutina es algo agotadora, no sólo por pasar prácticamente todo el día en el colegio detrás de los niños a toda hora, y de hacer mil cosas de un lado a otro, sino porque siempre tengo algo extra que hacer.. antes era URBE, Tesis, Pasantías y ahora es el concurso, una investigación independiente de por ahi, y eso es cuando llego a mi casa y no voy a URBE a hacer diligencias.

El punto es que entre semana poco llego a mi casa, y cuando llego es extremadamente cansada... Ahora, vivo en un primer piso, por lo que todos los días, sin importar que tan cansada este subo las escaleras, a la final es un piso. ¿Por qué hablo de esto? Al principio subía las escaleras porque me daba fastidio esperar un ascensor que está quizás en un piso 7 para sólo subir un piso. Pero ahora se ha convertido para mí en un ritual.

Los días que llego más cansada de lo normal, cuando mi espalda me tortura sin piedad, y los pies siento están desgastados, no quiero ni hablar... esos días se me hace más satisfactorio el subir las escaleras en vez de tomar el ascensor y la razón es porque me hace sentir que tengo el control de mi cuerpo y cuánto puede aguantar. Si tomo el ascensor sería rendirme ante el cansancio, si subo las escaleras adquiero consciencia de que siempre puedo un poco más.

El problema de mi espalda hace que las piernas se me acalambren y duelan mucho (si ya me operé pero ese es otro tema), esos días que tuve que manejarme mucho con los bebés, las piernas pasan factura a las 7 cuando llego y son esos días cuando subo las escaleras y sonrío para mi. No soy una fortaleza, pero yo controlo mi límite de tolerancia. Esto es sólo un ejemplo, pero la conclusión es un hecho...

A heart of stone, a smoking gun

I can give you life, I can take it away

A heart of stone, a smoking gun

I'm working it out

Why'd you feel so underrated?

Why'd you feel so negated?

Turning away from the light

Becoming adult

Turning into myself

I wanted to bite not destroy

To feel her underneath

Turning into the light

She don't think straight

She's got such a dirty mind and it never ever stops

And you don't taste like her and you never ever will

And we don't read the papers, we don't read the news

Heaven's never enough, we will never be fooled

And if you feel a little left behind

We will wait for you on the other side

Cos I'm on fire

Cos you know I'm on fire when you come

Cos you know I'm on fire

Cos you know I'm on fire so stomp me out

Cos I'm on fire [x4]

Después de tanto análisis, de haberlo escrito, hablado, pensado y escuchado he llegado a una conclusión: los cambios en las personas no son en sí cambios, las personas no cambian sino que se adecúan a situaciones específicas. Y cada quien se adecúa a su camino como considere apropiado.

Me he adecuado mucho, bastante, quizás tanto que no estoy consciente del todo del sitio donde estoy. Me he mantenido calmada, porque tengo la capacidad de ser un poco feliz en donde sea me pare, sólo que no se exactamente donde estoy ahorita.

Si algo sé, es que poco a poco y uno por uno he ido perdiendo sentimientos y emociones que formaban parte de mí, formas básicas que constituían mi personalidad y que, en gran parte, me hacen quien soy. ¿Dónde las dejé? ¿Cuándo pasó? No lo sé, me adecué sin cuestionarlo y ahora quizás es muy tarde para retroceder y buscar.

Algunos no los extraño tanto, pero otros sí...

Extraño esa seguridad constante

Extraño esas ganas de compañía

Extraño ese bienestar por las noches

Extraño esa emoción a lo desconocido

Extraño mis sonrisas espontáneas

Extraño el vacío en el estómago ante grandes detalles

Extraño esas ansias de miradas

Extraño ese odio a la soledad

Quedaron por allá... me adecué y ahora no están conmigo.

I step off the train,

I'm walking down your street again,

and past your door,

but you don't live there anymore.

It's years since you've been there.

Now you've disappeared somewhere

like outer space,

you've found some better place,

and I miss you-

like the deserts miss the rain.

Could you be dead?

You always were two steps ahead

of everyone.

We'd walk behind while you would run.

I look up at your house,

and I can almost hear you shout

down to me

where I always used to be,

and I miss you -

like the deserts miss the rain.

Back on the train,

I ask why did I come here.

Can I confess

I've been hanging around your old address?

And the years have proved

to offer nothing since you moved.

You're long gone

but I can't move on,

and I miss you -

like the deserts miss the rain